miércoles, junio 30, 2004

estreyitas de los glassis


Hace como tres meses que no lloraba así­...
Si bien es cierto que los glassis son ventanas del alma,
Un gran glaciar es lo que se debe ver a través de los mí­os.
No! No es el calentamiento global...
Es el recuerdo, aún está por encima de los 30ºC
Aún es capaz de derretir ese gran glaciar.
Obviamente, las ventanas no son suficiente barrera
Y las lágrimas,
Briyantes cual estreyitas,
Empiezan su recorrido;
Desde la parte más profunda del glaciar desgarran,
Cual ácido clorhí­drico,
Todo cuanto encuentran a su paso.
Para así­ llegar hasta el umbral de ambos glassis y,
Con estelar fulgor,
Acompañar al estruendoso llanto.

Al final, el cálido recuerdo se ahoga poco a poco
Dando paso a un estado de tranquilidad temporal,
Una piadosa tregua gracias a la cual no me he vuelto loco.

Y las estreyitas,
Todas esparcidas y secas en mi convaleciente rostro,
Traen un nuevo brillo a este decadente cuerpo.

Cada estreyita que he derramado me ha ayudado,
Como si cada una fuese un gran Gurú,
A comprender en esencia lo que es vivir en estado de amor.

De lo que fue... Y lo que es.

Now I realise...
A little bit curious though, knowing I've realised it so many times before...
On one hand I know I'm happy, I know I may always be happy, whatever the circumstances...
On the other hand, I don't know wether I'm gonna have a lover again sometime...
I mean, I know it's possible, it's just I can't see the way out of this goddamn tunnel.
Of course this doesn't make me unhappy. Beyond messing up with my happiness, it keeps me asking myself stupid questions like:
Is there love and cherish for me?
Anybody?

Sometimes I wish I had someone; sometimes I just can't imagine myself with someone by my side.
The only and absolute truth is I have no one by my side right now.
What a terrible way to live for such a romantic being as me.

martes, junio 29, 2004

Meantime...


¿Alguna vez te has subido a un juego mecánico que te aterra?




Es muy común, por lo menos yo lo hací­a muy seguido, que al subirnos cerremos los ojos.

-->El juego empieza a tomar vuelo y, justo cuando sabes que la acción empieza, cierras los ojos... Cuando los abres "Voilá " ya estás ahí­!<--

De ese modo vivimos gran parte de nuestras vidas, siempre cerrándonos a lo que hay en medio. Sobre todo cuando eso es doloroso. Así, empezamos a utilizar ciertos "agentes facilitadores" que ayudan de manera muy efectiva a dormir --alcohol, comida, chocolate, drogas, sexo...

Si bien me pongo a pensar un momento, puedo afirmar que ser humano es ser capaz de aprender por experiencia. De hecho, es necesario aprender por experiencia para hacerlo de manera consciente. De lo contrario, sólo se aprende "Because I say so", dejando un aprendizaje falso, sin cabida a dudas, convirtiéndonos en hormiguitas con baja consciencia de nosotros y el mundo circundante.

He aquí que reitero uno de mis múltiples pensamientos y afirmo que la mejor forma de vivir es "vivir". Es decir, de nada sirve llegar al final del sendero si no sentí mientras caminé.

Calor

Cerrando la puerta y dejando la aún pequeña muestra de lluvia del otro lado del umbral, entré a la casa, dispuesto a comer algo. Mientras esperaba a mi amigo para empezar a calentar la comida, me percaté de que aquello que dejase afuera no era ya un arroyuelo y que las esporádicas gotas habí­an cedido el paso a un torrente que asemejaba un río de gran caudal precipitándose sobre nuestras cabezas.

Con el ruidoso golpetear de las gotas en el techo de poliestireno de la sala como sonido de fondo, avancé hacia el ventanal que tení­a enfrente. Cada paso me acercaba hacia él y, como en juego de niños (gallo, gallina, pollito), daba un paso hacia atrás en la lí­nea del tiempo; un paso adelante, las gotas se ven un poco mejor y yo me hundo en lo que pareciera una ilusión, algo que, hasta donde sé, ya pasó y no es más que un retrato difuminado en mi memoria de teflón.

El recuerdo, esa imagen en mi cabeza que pareciera estar tan lejana y difusa, es ahora como un espejo, es como un metal que refleja todo con una gran nitidez y... es acuoso. En un abrir y cerrar de ojos, sin darme cuenta, estoy empezando a sumergirme en él y todo cuanto me rodea está constituido por el recuerdo. La mesa del comedor, la sala, las paredes, el ventanal... Todo ha cambiado, donde solía estar la sala hay un piano con muchos papeles rodeándolo por todas partes como si algún gran artista hubiera estado trabajando en él últimamente; a mi derecha un librero igual de desordenado; atrás de mí­ una pequeña sala con una mesita de té; delante de mí... La lluvia, una gran ventana con vista hacia lo que debí­a ser la parte trasera de la construcción me deja observar con claridad la suave precipitación del agua sobre lo que parecen ser pinos y de ahí­ a la tierra.

Tomo una bocanada de aire, lleno mis pulmones y cierro los ojos tratando de grabar por siempre este momento en mi alma, al abrirlos acerco mi mano al frío vidrio y dejando salir el aire en lo que termina siendo un suspiro, siento como todo yo me lleno de algo ininteligible, algo que no puedo plasmar con palabras y que me hace sonreír... Entonces, un hermoso sonido llega a mis oí­dos --lo he oí­do antes, no es cualquier sonido, es una voz... una bella voz-- y, ya despierto de mi trance, volteo para encontrarla... La dueña de la voz; y al verla a los ojos vienen a mi ser todas aquellas imágenes de cuanto he visto bello en mi vida, y pienso qué rayos hago ahí­ fingiendo que ese momento nunca acabará...

El acuoso recuerdo, súbitamente abandona el lugar y he ahí­ yo, escuchando a mi amigo bajar las escaleras mientras me dice que vayamos a calentar la comida para almorzar.
Me dirijo entonces a la cocina y, pensando en lo que acaba de pasar, me doy cuenta de que ese momento en realidad no ha acabado... Una gran sonrisa vuelve a dibujarse en mi rostro y siento cómo algo empieza a irradiar calor desde dentro de mí nuevamente...



Y sí­... Cuando llueve me acuerdo de tí­

sábado, junio 26, 2004

Armoní­a


  • f. Conveniente proporción y correspondencia de unas cosas con otras: armonía de colores.
  • Unión y combinación de sonidos simultáneos y diferentes, pero acordes: la armonía de las voces del coro nos maravilló.
  • Ciencia de la formación y del encadenamiento de los acordes: estudio armonía.
  • LIT. Grata variedad de sonidos, medidas y pausas que resulta en la prosa o en el verso por la adecuada combinación de las sílabas, voces y cláusulas empleadas: la armonía de un verso.
  • Amistad y buena correspondencia: vivir en armonía. También se escribe harmoní­a.


En algún post anterior ya he hecho referencia a la acción de armonizar con alguna otra alma distinta a la propia. ¿Y para qué buscaría uno armonizar?

Anoche, en clase de Aikido, salió el tema; en esta disciplina es rotundamente indispensable armonizar con el Ki de alguien distinto a uno para lograr fluidez. El concepto es muy lógico, al estar en armonía con el Ki de otra alma, uno se convierte en parte de esa alma, como una extensión de ella; al armonizar ambos y "formar uno solo" es posible sentir y guiar a "nuestro cuerpo" como cuando guiamos cualquier otra parte de nosotros.

hhmm... Suena un tanto familiar eso de convertirse en uno solo...
¿Será algo más que coincidencia?

jueves, junio 24, 2004

PD

Pido una disculpa por el final tan "fuera del recipiente" del post anterior... jajajaja, me excuso en que lo escribí­ en cuanto puse un pie en mi casa después de navegar por un periférico muy constipado a una increíble velocidad que no rebasaba los 4 Km/H.

OTISNART

Ahhh... El periférico, realmente una via de alta velocidad.

Cuando yo era pequeño, es decir un Guru Parkash en desarrollo, siempre me preguntaba por qué aquellas camionetas con sirenas y mucho equipo luminoso que sirven para transportar gente herida dicen "aicnalubmA" en el frente. Me tomó unos momentos razonar que en realidad era todo un artí­fice de astucia, ya que cuando uno va conduciendo su auto y viene una de estas camionetas (casi siempre con mucha prisa) presionando detrás y tocando la afamada sirena, lo que el conductor ve por el espejo retrovisor del auto es: "Ambulancia".
Cuando entendí­ eso, mis dudas se desvanecieron y pude seguir por mi vida un poco más tranquilo...

Hasta hace poco.

Ahora tengo una nueva pregunta, una que me aterra, dado que la respuesta parece inminente: "Por la simple ignorancia (por no decir estupidez) de los mexicanos que llevan tantos años viendo este "fenómeno" y, al parecer, no se dan cuenta, se hacen de la vista gorda o simplemente no les importa". Por supuesto ya saben cuál es mi pregunta. "¿Por qué las patrullas de tránsito (especialmente las de Naucalpan) tienen escrito al frente: TRANSITO?" Ya que visto por el retrovisor de mi auto, lo que logro leer en el cofre de la patrulla (o grúa) es algo tan ininteligible como: OTISNART.

Ahhh..., en fin, bendito sea López Hablador por poner el segundo piso del periférico... JAJAJAJAJAJAJAJA

El triple de tráfico en la ciudad mientras lo construye y todo para que, cuando acabe de construirlo, se vuelva a llenar el periférico... Y ahora en dos niveles... jajajajaja

"Qué tal? Cansado de volarte la barda del peri para acabar en los carriles del sentido contrario o en la lateral??? Ahora podrás volar desde el segundo piso!"

Folklor 100% Mexicano

martes, junio 22, 2004

Por uno mismo

Qué bonito es cuando uno aprende o se da cuenta de cosas por sí solo!

Yo aconsejo (muy mi opinión): Caminen por sí solos! Si bien la experiencia ajena puede evitar algunos golpes, nada se compara nunca con aprender por sí solo, eso se llama iluminación.

Equilibrio

Hoy fue mi primera clase de Aikido (después de dejarla durante dos años), por una parte reitero que el tiempo no existe --jaja, eso del tiempo ya lo escribiré en otros posts. La clase empezó como de costumbre: nos sentamos en seiza (eso es hincados) formando dos filas --chistoso, porque el orden es por antigüedad y yo soy el segundo más antiguo, jajajaja y sigo siendo principiante--, meditamos por un momento, después formamos un círculo en el que se tratan dudas, comentarios y el Sensei habla un poco de filosofía. Después de la parte filosófica de la clase empezamos el calentamiento y hacemos los ejercicios que el Sensei nos indica.

...En fin, el punto es que hoy, mientras estábamos en clase, recordé por qué regreso al Aikido. Como bien saben, llevo a penas un mes aprendiendo Muay Thai --si bien siguieron el link, sabrán que es box, ergo es muy violento. Llevo ya un rato siendo muy violento también en otros sentidos de mi vida. Todo esto vino a mi mente de nueva cuenta hoy mientras escuchaba una lección del Sensei; en dicha lección él mencionaba que no siempre es recomendable reaccionar a la violencia con violencia, así que debíamos (en ese ejercicio) esquivar la agresión sin luchar y después controlar la situación.
A la hora que nos pregunta si tenemos dudas o sugerencias, a mí me cae el veinte y la idea concreta en mi cabeza es: "Claro, por eso volví! He vuelto porque quiero aprender a no-luchar".

Así pues, recuerdo un poco de mis principales metas vitales y vuelvo a concretar: "Ese es el equilibrio que quiero lograr de este modo... El luchar y el no-luchar".
Y como bien tuviera a decir Miguel �ngel Sensei, es bueno luchar en la vida, es algo indispensable saber luchar; también es bueno no-luchar y saber que no para todo es necesario chocar, hay maneras mucho más armónicas de hacer las cosas.

Frase de la semana: "Armonicemos!"

lunes, junio 21, 2004

Lo mí­o es mí­o... O no?

No hay peor invasión a mi individualidad que la que vivo en mi casa actualmente. Es realmente frustrante para mí llegar a mi cuarto después de una agotadora clase de Muay Tai como la de hoy (las espinillas me duelen hasta... sí­, hasta allá) esperando utilizar el ya famoso servicio de mensajes instantáneos de Micro$ mejor conocido como MSN Messenger --que por cierto es una mugre, en lo personal prefiero el Alvaro's Messenger -- para poderme comunicar con mi sacra pandilla. Así­ es, con mi sacra pandilla.

Entonces entro a mi cuarto, esperando ver mi amada laptop --una preciosa iBook G3 @ 900MHz -- tal cual la dejé, es decir, conectada al stereo y con mi servicio mensajero abierto... Sólo esperando a que yo llegara a utilizarla para platicar un poco, hacer tarea, escuchar música, checar mail.. bla bla.. Y qué encuentro?! Mi pequeña hermana usando descaradamente a "MY PRECIOUS"! Entonces decido utilizar a mi laptop viejita (una miserable PIII @ 600MHz), y justo cuando ya estoy empezando a agarrar vuelo... Se va la luz, y a la mugre ya no le sirve la batería.

Ahhh, en fin, ahora, un poco presionado porque tengo que entregar un trabajo en menos de media hora, por fin tengo un poco de libertad para usarla.

¿Es que le tengo que poner etiqueta a mis cosas para que nadie más las use?

domingo, junio 20, 2004

hmm..

Por fin acabó el tortuoso día del padre...

El aire se vuelve un poco más ligero y mañana por fin es lunes. Esto quiere decir que voy de vuelta a mi mundo, de nuevo tengo algo qué hacer a parte de estar cual planta en mi maceta viendo la tele todo el día --si tuviera un pañal sería completamente inútil moverme de aquí.

La parte buena de todo es que sé que me depara un buen lunes. Hoy he sostenido una interesante plática con una de mis mejores amigas y me ha dado ánimos para seguir adelante, y no sólo eso! tengo ánimos para aprender en la escuela y estudiar otra vez cosas difíciles y esforzarme!!!

Por qué no esforzarme? Creo que el cambio es para bien...

Buen lunes... He de levantarme temprano, ayudar con el quehacer hogareño, estudiar en la esuela, encontrar un trabajo con un buen sueldo, horario y ambiente, e ir a tomar mi súper clase de Muay Tai, regresar a mi hogar, darme un merecido regaderazo e irme a dormir.


En fin... Hora de ir a dormir un poco... :)

Hidalgo!

Este año los cambios se dejaron venir como plaga!

Justo ahora, a mediados de año, empieza la tormenta. Cambia mi vida emocional radicalmente. No puedo seguir viviendo en casa con mi madre y emprendo una vida de soltero con un roommate, mis prioridades se ven afectadas y la escuela empieza a adquirir un gran valor nuevamente, me siento listo para tomar más responsabilidades así que busco un trabajo --eso y necesito el sueldo. Mi vida social también empieza a cambiar, cada vez tengo menos amigos y empiezo a conocer nueva gente.

¿Por qué no tomar la vida de hidalgo?

Es como tomarse litro y medio de agua mineral de hidalgo! Al principio raspará y quizá desgarre un poco mi garganta... Aún así­, todo terminará en litro y medio y la sed se habrá apaciguado.

Eso es lo de hoy: échense un hidalgo con su vida!

Harakiri (click aquí­)

Un samurai no puede aceptar la vergüenza de la derrota, así­, si se ve en tal infortunio, éste se suicida. Yo he vivido con esta vergüenza, conozco el amargo sabor a vencido. He hecho buches con la sangre proveniente de mis ví­sceras y heme aquí­, con las cuencas de los ojos marcadas como nunca antes, la piel cada vez más pegada a los huesos, mi rostro se ha deformado hasta el punto en que yo ya no me reconozco al ver mi reflejo.

La vida es tan dichosa...

Yet, qué pasarí­a si decidiese terminar con el movimiento de mi encarnación terrenal? Es decir, si decido ponerle un alto al pequeño motor que mueve a este frágil cuerpo... terminaría eso con mi sufrimiento?

¿Quién ordenó mal sabor de boca?

Domingo, 20 de junio de 2004

Son a penas las 9:20 am y me despierto con una terrible llamada. Es correcto, hoy es el día del padre. Personalmente no veo motivo para que se me felicite. No obstante, la voz de quien solí­a ser la dueña de mi corazón trae consigo un gran tono de amargura esta mañana. Hoy, como muchos otros días, ella ha intentado seguir manteniendo ese título; un título que no debe ser despreciado con ligereza. Así, lo que en otros tiempos fuera una llamada dulce y prodigiosa que me llenara el alma de divina dicha, hoy ha sido nauseabundo y con sabor a leche agria dejando a mi alma recubierta por un pastoso material de ponzoñosa naturaleza. Y si bien es cierto que ella me ama, también es cierto que le resulta imposible, cual rosa silvestre, dejar de espinarme cada vez que se acerca. Muchas bellas palabras he desperdiciado ya en ella. El amor que le tengo es aquello que desborda de mi frágil cuerpo para después plasmarse en sí­mbolos comprensibles para mis semejantes. Aún así­, carezco de habilidad para expresar con exactitud lo que yo quisiera y estas palabras nunca serán suficientes para igualar el contenido de este envase de carne y hueso.

Ya veremos qué sucede en el recuento de los daños.

El Exquisito

Hoy ha ocurrido algo especial...


El inmesurable talento de mi hermana ha podido ser apreciado por muchas personas hoy (yo entre ellas). Gracias al festival de clausura del club para el que empezó a trabajar hace tan solo unos meses, ella ha sido partí­cipe de un show de danza árabe. No me queda más que decir "wow", es la primera vez que la veo bailar una coreografí­a completa y he quedado realmente fascinado por su performance.

En todo caso, ese será tema de algunos otros posts... Sinceramente merece ser vista :)

El show de danza árabe no ha sido lo único que se presentó en el festival --aunque sí­ fue lo único que valió la pena. Entre las demás presentaciones, nos deleitaron con dos muestras de baile de salón, ambas interpretadas por la misma pareja. En la primera pudimos observar un poco de danzón y en la segunda un poco de tango.
Habí­a que observar la cara del hombre al bailar. Puedo decir que pocas veces he visto el reflejo de un goce tan intenso en la cara de una persona. La pasión con la que bailaba ese hombre... Estaba tan enamorado de su arte que sus facciones se acentuaban y, por un momento, uno no sabí­a si la música estaba moviendo al hombre o el hombre a la música.

La palabra exquisito, hoy cobró sentido por primera vez en mi vida... La siento como una palabra suave, como rebanar un trozo de mantequilla con un cuchillo tibio. Ese deslizar, así­ es como uno se siente y se ve al hacer algo apasionadamente.

Tal vez eso es lo que debamos hacer en nuestras vidas, deslizarnos por ella. Tal como lo hace "El Exquisito" cuando baila con aquella señora con aire de recate y porte de singular alcurnia en tiempos de Don Porfirio.

viernes, junio 18, 2004

Fase uno: Caos

Análogo a la mitologí­a griega, el proceso creativo empieza en caos. Así­, en mi cerebro hay todo un caos de ideas, pensamientos, conclusiones, experiencias, todas distintas entre sí­; no obstante con algo en común: YO.

Es curioso cómo nosotros formamos parte de todo y a la vez todo forma parte de nosotros.

Entonces... hhhmmm... Tal vez deberí­a empezar caóticamente. Así­ que empezaré a plasmar las ideas por separado. Posiblemente dentro del caos, encuentren orden.

jueves, junio 17, 2004

Estrellitas :)

Las 00:11... Un dí­a más en la vida de Guru Parkash...

Despierto a las 9:00 con la voz de mi madre gritoneando por toda la casa sobre las cosas que están fuera de su lugar y las manchas que logra ver en el piso a tres metros de distancia. Por supuesto, me hago el dormido mientras logro escuchar cómo le dice amargamente a la señora de la limpieza que yo no hago ya cosa alguna por el bienestar de "la casa". Alrededor de las 10:30 empiezo a tener ganas de ir al baño y empiezo a mover los pies; lo hago muy discretamente para que mi madre no note que estoy despierto y me comience a sermonear. Para las 11:00 ya ella está saliendo para su trabajo y yo me levanto apresuradamente al baño y a alistarme para empezar mi día --sí! tan tarde.

...

Otro día en el Tec. Desde que uno sale al periférico y se encamina hacia dicha institución es muy fácil distinguir a los colegas estudiantes --> Todos manejan espantosamente y pretendiendo estar en plena serie Kart. Una vez dentro del campus busco un lugar frente a "borregos" para estacionar mi auto y de ahí caminar hacia la pequeña plaza donde se sienta la mayorí­a de la gente a fumar --ya que es la única zona donde se permite dicho vicio. Mi motivo, completamente distinto a la acción de contaminar mis pulmones, es observar las distintas mujeres que se toman un tiempo libre para platicar ahí­... siempre buscando a una en especial, una que no veo desde que terminó el semestre.

Frustrado y con un poco de desilusión por lo que queda del dí­a, a las 14:00 llego a mi clase de laboratorio de Control, intento ayudar un poco en lo que puedo --ya que no sé nada de control-- y a las 17:00 me voy de la escuela. El camino a mi casa es bastante tranquilo y carente de sentido. Al llegar a mi casa hago un intento desesperado por comer solo y comer bien --comer solo es lo peor que me puede pasar, probablemente sea la situación más deprimente a la que me enfrento. A las 19:45 voy hacia mi clase de Muay Tai (lo mejor del dí­a) y de las 21:50 en adelante platico un poco en msn con mis amigos...

Otro dí­a en la vida de Guru Parkash... y el aire tiene un desagradable olor a indiferencia y desamor. La monotoní­a de mi vida, la carencia del amor y la atracción fí­sica de una pareja y los intentos fallidos por encontrar un buen sueldo están haciendo de mi vida un real martirio muy "a la Kafka".

Cómo me gusta ver las estrellas en el negro cielo nocturno, ojalá la ciudad no estuviese tan llena de humo. Siempre recuerdo la estrella fugaz que vi en Alemania y convirtió lo que habí­a sido la peor de las noches en una de las mejores.

Tal vez uno de los peores posts que he escrito, pido disculpas a quien lo lea y me excuso en lo hastiado que me siento. Es tan sólo la flojera que me da despertar a lo mismo cada dí­a, plasmada en un pequeño texto igual de gris y aburrido.

miércoles, junio 16, 2004

"Aún no estoy lista para volver contigo"

¿Curiosa frase no?

¿Por qué no está lista? ¿Qué está esperando?

La respuesta es muy sencilla: "Estoy esperando a alguien mejor que tú"

Sin embargo, yo tengo otras preguntas...

¿Realmente hay alguien mejor? ¿En qué sentido?

¿Para qué quieres a tu pareja? ¿Para que te llene?

¿Es en realidad para eso una pareja? ¿Para que te llene?

¿Por qué no tener una pareja con quien compartir mi vida?


Mi pareja es para compartirme con ella, para ir creciendo juntos paso a paso, para mil cosas... No para llenarme. La pareja no llena, el momento en el que yo empiezo a buscar una pareja que me llene encuentro una pareja patológica que cumple con ciertos requisitos que me hacen pensar que es la "apropiada" para mí­. Tal vez tiene muchas cosas en común con mi madre, tal vez se llevan muy bien y mi madre me dice que ella es con quien yo deberí­a estar... etc.

¿La felicidad de quién estoy buscando en una relación así­?
¿A quién estoy sustituyendo con mi pareja?

El amor es mutuo

hhhhmmmm... ¿Por qué entonces hay problemas "maritales"?

Hoy he escuchado, de una persona a quien respeto mucho, que la mayor parte de los problemas de pareja son causados por un desequilibrio en el "dar y tomar" de la misma.

Esto es algo muy común ya que la mayor parte de las parejas no hacen consciente este intercambio. Así­ pues, es muy sencillo perder el balance y terminar destruyendo la relación.

Reitero pues el pensamiento que una amiga y yo tenemos: "El amor siempre es mutuo". Y agrego: "El problema en una pareja no es si se aman o no".

martes, junio 15, 2004

Initiative comes to those that wait!

La paciencia es una gran virtud. Aquel que sabe esperar puede disfrutar de grandes cosas.

Hace unos seis años saqué una beca de estudios en mi preparatoria. Con dicha beca yo tendrí­a dinero suficiente para comprar un coche, así­ que mi madre me dijo que empezara a ver precios para escoger uno apropiado para mí. Yo realmente querí­a un coche a la voz de ya. Total, empecé a ver precios y comparar caracterí­sticas para ver cuál serí­a la mejor opción. Cuando le llevé los coches posibles a mi madre ella me dijo: "Puedes esperar un poco y tal vez nos alcance para comprarte uno mejor o puedes tener uno de los que has visto ya". Mi decisión fue tener uno ya; entonces compramos el tsuru gs1 que tengo hasta la fecha, con cuatro velocidades y sin aire acondicionado. De haber sido un poco más paciente y esperado alrededor de un mes habrí­a comprado uno con aire acondicionado y cinco velocidades.

Esto me dice, por supuesto, que hay que saber esperar. A veces, las cosas buenas se hacen esperar.

Entonces, he de ser paciente y ya veré a dónde llego... Mientras, seguiré siendo lo mejor de mí­.

lunes, junio 14, 2004

Y sí, soy débil

No hay mucho qué decir... Sólo que hoy mi voluntad ha cedido.

Sin embargo no regresaré al juego.

Nunca más.

domingo, junio 13, 2004

Maligno

Empezando con la serie de canciones... Una de las que más me pegan.

Jaja, ya una vez la dediqué, lo curioso es que aún aplica... Y con la misma persona


Maligno

Dentro muy dentro
Como un implante
Incrustado en mi interior

En mi cerebro
Loop implacable
Mi voluntad destruyó

Poquito a poco
Tú te instalaste
¿Eres huésped o invasor?

Tiñes mis días de fatal melancolí­a
Eres el hacha que astilló toda mi vida
Premeditada y divina

Cruel y despiadado
Me has humillado
Y sin embargo aquí­ estoy

Aunque me ultrajes
Aunque me uses
Siempre a tu disposición

Se acabó
He llegado al límite
De mi ciega devoción

Tiñes mis dí­as de fatal melancolí­a
Eres el hacha que astilló toda mi vida
Premeditada y divina

Quiero desintoxicarme
Cortar esta dependencia
Antes que sea tarde

Tiñes mis dí­as de fatal melancolí­a
Eres el hacha que astilló toda mi vida

Tiñes mis dí­as de fatal melancolí­a
Premeditada y divina


Aterciopelados

Ahhh... Esta canción me hace suspirar mucho.

El principio del fin

...And this is how the story ends...

Hoy, gracias a una buena amiga mutua que aquí llamaré W (jeje), he retomado fuerza para seguir mi camino :). He sido informado de ciertas situaciones que me dan fuerza y felicidad...

Así pues he de caminar por mi sendero con buen paso aún, siendo fiel a mis decisiones y a todo cuanto represente bien para mí.

Gracias W por decirme todo lo que debía saber de ella (otra vez). Y bueno... este es el fin de este blog como fue conocido.

De hoy en adelante si llega a haber algo acerca de ella, será muy esporádico ya que he empezado a cavar la tumba de nuestra relación... Esta es, por fin, la tumba definitiva y la pala es grande como lo es la lápida y el sufrimiento que se va...

Irremediablemente esto pasaría, ahora no hay medio de comunicación, he empezado a cortar el mal desde su raíz. Sólo me quedan algunas canciones que dediqué... Serán las últimas cosas referentes a ella escritas aquí.

sábado, junio 12, 2004

There is no if...

Y sí, la música me gusta mucho.
Y sí, disfruto de las letras de las canciones.
Y sí, hay una canción que describe perfectamente lo que siento que nos pasó.
Y sí, algún día seré feliz otra vez.

En fin, supongo que al menos ella es muy feliz con todo esto y la pasa muy bien con su nuevo y amado novio.



There is no if...
Remember the first time I told you I love you
It was raining hard and you never heard
You sneezed! And I had to say it over
"I said I love you" I said... You didn't say a word
Just held your hands to my shining eyes
And I watched as the rain ran through your fingers
Held your hands to my shining eyes and smiled as you kissed me...

"If you die" you said "so do I" you said...
And it starts the day you make the sign
"Tell me I'm forever yours and you're forever mine
Forever mine"
"If you die" you said "so do I" you said...
And it starts the day you cross that line
"Swear I will always be yours and you'll always be mine
You'll always be mine
Always be mine"

Remember the last time I told you I love you
It was warm and safe in our perfect world
You yawned and I had to say it over
"I said I love you" I said... You didn't say a word
Just held your hands to your shining eyes
And I watched as the tears ran through your fingers
Held your hands to your shining eyes and cried...

"If you die" you said "so do I' you said...
But it ends the day you see how it is
There is no always forever... Just this
Just this...
"If you die" you said "so do I" you said
But it ends the day you understand
There is no if... Just and
There is no if... Just and
There is no if...



Robert Smith



Pd. La letra de esta canción es muy curiosa... Solíamos festejar nuestro amor en el día 12 de cada mes. Hoy es 12, hoy no hay razón para estar feliz y amar... Hoy es un día de luto y sufrimiento.

Enough is enough

Después de todo, qué tanto me quiero a mí mismo?

Sí, sí... A ella la amo... Y eso qué?

Honestamente me amo más a mí mismo y no estoy dispuesto a seguir su juego. Ya sabrá ella qué tanto valgo y si está dispuesta o no a intentar recuperarme...

No más juegos, no más indirectas, no más posts dedicados a una mujer que ya no me valora, no más mis pensamientos dirigidos a ella, no más esperanzas y no más sueños de amor y ternura.

Se acabó el juego. Valgo demasiado para estar metido en estupideces de pubertad...

Quizá no vuelva a probar el dulce de los labios de mi pareja, quizá no vuelva a tener pareja en absoluto y me toque vivir en soltería el resto de la eternidad... En ese caso, quizá no exista una mujer que sepa ver lo que en realidad valgo.

Así que ya estuvo bueno de infantileces. Aquél que conocíais se acabó, se murió.

Ahora sólo queda Guru Parkash, y él no se anda con tonteras.

Sin fuerza

Hoy más que nunca necesito hablar con ella.

Hoy, más que nunca, me siento solo, deshauciado, abandonado y sin esperanzas.

Sólo hay dos cosas que ahorita me podrían ayudar a disminuir esta terrible depresión. Una sería hablar con ella, saber que todo se arreglará, arreglar todo hoy...

La otra... La otra sería saber quién es la persona que me lee y me dedica los comentarios que tengo en el blog. Me gustaría platicar con esa persona. Sobretodo me gustaría comprobar que no es ella, así sabría por completo que ya soy historia.

De todo esto también he aprendido que cada quién tiene su propia forma de amar. En mi realidad yo amo. Y cuando yo amo lo demuestro de cierta forma... No obstante, eso no quiere decir que todo el mundo deba demostrarlo igual.

Lo curioso es que, de cierta forma, este blog es una plegaria. No en su totalidad, ya que he escrito cosas para mi padre también. Sin embargo, es una plegaria.

He decidido cortarle el habla a mi amada. He decidido sufrir lo insufrible por mi bien.

No sé hasta dónde llegará todo esto.

Sé que yo quisiera repararlo todo, también sé que no es posible. Ella nunca fue mía. De haberlo sido, ella volvería... Por lo menos así lo dice la sabiduría popular.

No sé cuánto tiempo más aguantaré sin hablarle. Es muy curioso, no conozco hasta la fecha situación que me haga darme por vencido al 100%. Como diría una prima mía... "Aún no se ha casado, todavía hay chance"

Si tan solo tuviera una segunda oportunidad...

Honestamente, no sé qué pasaría, a veces creo que todo iría muy suave, a veces pienso que me costaría mucho trabajo volver a ella. Después de todo, el más lastimado he sido yo.

En fin, tal vez nunca lo sabré ya que, por lo visto, ella no intentará algo. Como dije antes... SOY HISTORIA
JA!, Se siente curioso ser un muerto en vida.


viernes, junio 11, 2004

¿Que sentido tiene una musa sin un hombre que se inspire en ella?

Es lo mismo que preguntar cuál es el sentido de los colores si no los podemos ver...

Gran parte de este blog la he escrito con la esperanza de que ella algún día lo lea.

Honestamente no creo que ella sepa siquiera de su existencia.

¿Qué sentido tiene seguir escribiendo aquí sabiendo que ella jamás lo leerá?

Ahhh... Ojalá algún día mi alma deje de llorar.

Tres semanas

Hace tres semanas que le pedí a mi ex que me dejara de buscar definitivamente, que no quería volver a saber de ella...

Por supuesto, esa decisión no me ha hecho feliz, en realidad muero de ganas por volverla a ver, por escucharla y abrazarla infinitamente.

En fin, la parte buena es que cada vez estoy más cerca del centro... Más cercano a tocar fondo. Una vez que esto pase, quién sabe qué me depare mi vida...

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido

No tengo mucho qué decir acerca de este tema...

Llevo tres semanas sin hablar con ella. Y ha sido muy útil todo esto... Por lo menos yo he aprendido a valorar, aún más, lo que solíamos tener...

Si pudiera regresar en el tiempo y volver a tomar la decisión... Haría lo mismo, exactamente lo mismo. Por nada en el mundo cambiaría toda la experiencia que he adquirido en estos meses. Y, de no haber tomado esta decisión, probablemente no hubiera jamás valorado lo que valoro ahora.

Wow, me impresiona darme cuenta de que realmente la amo. LA AMO como yo jamás imaginé...

¿Que por qué no le hablo? Fácil... Éste es el momento más intenso que he sentido en mucho tiempo. Estoy muy cercano a tocar fondo y no lo quiero arruinar.

Después de la lluvia viene el sol... Me encanta el sol, el cielo azul, los pajaritos cantando, los colores de las cosas se ven más vivos y es una buena excusa para comerse una paleta helada!!! :-D

hhmm... Curioso, hoy me desperté con canciones de pajaritos y luz de sol en la cara.

Amo mi vida y estoy emocionado por algo que sé que viene... Aunque aún no sé qué es. Sólo sé que no puedo pasar mucho tiempo sin esbozar una sonrisa llena de satisfacción y siento que luz sale de mi cara...

Gracias Padre, gracias porque me deparas lo mejor...

jueves, junio 10, 2004

Como cebolla...

Hubo alguien en mi vida, una persona para quien yo signifiqué algo. Algo especial...

Esa persona ya no existe...

Quizá es eso lo que me tiene tan triste, esa persona me admiraba, me quería, me encontraba muy atractivo, me cuidaba, me apapachaba...

Hoy... Hoy sólo estoy yo, sólo soy uno más del montón. No tengo un significado más allá.

Quizá sea mejor así por el momento... Quizá sea tiempo de pasar desapercibido...

Si hoy cesara de existir... ¿Quién se daría cuenta? ¿A quién le importaría? ¿Habría alguien que quisiera llorar por eso? ¿Hay alguien para quien yo signifique algo?

Así pues... Como cebolla voy quitando capa tras capa, me pregunto cuántas faltarán para llegar al centro. Y cuando lo haga... ¿Qué encontraré?

Fantasía

Ahora me pregunto:

¿Fueron mentiras?

¿Fue toda mi relación con ella una gran mentira?

¿En realidad me ama?

Y si en realidad me ama...

¿Qué diablos está pasando?

¿Será una forma de mostrarlo? ¿Respetando mi decisión?

Hoy estoy a medio camino, estoy en la peor parte del camino...

Ya quiero que deje de llover en mi alma. Sé disfrutar de la lluvia... Me gusta mucho más el sol...

¿Podré estar feliz otra vez? ¿Podré amar a alguien otra vez? ¿Podré algún día superar esto?

¿Qué tanto me amo a mí mismo?

¿Qué estoy haciendo y a dónde voy con esto?


Son demasiadas preguntas y... A ninguna puedo responder con certeza.

Hay veces que quisiera parar. Sólo parar... Rayos, "la muerte", parar... eso no es para mí, no aplica.

Quiero abrir mis ojos a un nuevo sol. Quiero que ya todo pase. Quiero saber que aún puedo ser feliz...

Si tengo vida eterna... La quiero vivir feliz. ¿Para qué querría yo una eternidad de sufrimiento?

Ojalá yo me apiade de mí y me ayude a seguir evolucionando.

Demasiado triste

Hoy, más que siempre, estoy triste.
No la puedo olvidar. Es sencillamente imposible en este momento. La razón principal es porque aún la amo... No, porque de verdad la amo.
Hoy he pensado que jamás volverá.
A veces supongo que se casará con él... Pronto.

De verdad no sé qué hacer... Creo que todo esto es tan sólo una fase. Nunca hemos estado mucho tiempo tan incomunicados... Realmente no sé de ella y ella no sabe de mí.

Empecé a escribir este blog porque sencillamente ya no encontraba dónde sacar tanto sentimiento que tengo. Hoy la tristeza es abrumadora. Hay demasiado, y cuando digo demasiado es DEMASIADO.

Para qué querría yo estar con ella de nuevo?

Es en verdad amor lo que siento? De verdad la amo?

Estoy tan triste... Estoy desesperado por escuchar su voz, quisiera saber que aún hay esperanza...

Esperanza... La debilidad más grande en ser humano.

EUREKA! Eso es!

"QUISIERA SABER QUE AUN HAY ESPERANZA"...

...

¿Qué pasa si sé que ya no la hay?

No hay esperanza...

Si no tengo esperanza... Puedo aceptar mi destino y si acepto mi destino... Puedo evolucionar.

De eso se trata todo este rollo, de evolucionar.

Raro, repentinamente toooda la tristeza que contenía dentro de mí... Disminuyó increíblemente.

Hoy es un día que ha de ser recordado... He sentido algo y ha sido muy doloroso. Nunca el dolor me había comido las entrañas de una manera tan vil.
Unos segundos después me he dado cuenta de que ya no hay esperanza... Y el dolor cesó casi por completo.

Hoy, la relación de mi ex con su actual novio, probablemente se ha consumado.

Parkash se encuentra de luto.

martes, junio 08, 2004

La espera infinita

Cinco meses... El tiempo es tan relativo y carente de significado.

Hace algún tiempo que no quiero dormir... Me preguntaba por qué era eso y una de mis respuestas era que quería vivir mi tristeza tanto como me fuera posible. Estaba escudado en que al dormir perdía tiempo importante de mi vida. Hoy he sido lo suficientemente sensato conmigo mismo y me he dicho la verdad. Así pues, entiendo que la verdadera razón por la que no quiero dormir es que estoy esperando. Todos los días espero, desde que abro los ojos, hasta que, por fin, el sueño me obliga a cerrarlos en la madrugada.

Esto podría seguir así durante meses e incluso años... Que atrocidad

Esta espera no me está haciendo feliz, así que, ahora que me doy cuenta, decido que esto debe acabar.

Jamás dejaré de agradecer a la Luna todo lo que compartió conmigo en nuestro tiempo y estoy realmente afligido porque me doy cuenta que ya no debo esperar a que regrese... Nunca lo hará.

Gracias. T. A.

Damn

So this is it... Finally, my life with my mom and sisters has come to an end. Turns out that she wants us to live with my father (for whom may not know, my father and mother are divorced, since 20 years ago). Now my life has a humungous turning point. Ideally I wouldn't go to live with him. In terms of what I want to do with my life, I need to get a job SOON. Once I do, I'll be able to get to live by myself...

Anyway, I've let my life in hands of my "Father", my spiritual guide. May he decide with all his wisdom what shall my life become later on.

lunes, junio 07, 2004

Mente sana en cuerpo sano

Hasta este momento sólo he escrito acerca de sentimientos y temas intangibles como ideas, mente y espíritu. Lo he hecho así porque es lo que he sentido, eso es lo que sale de mí y se plasma en letras.

Hoy, saliendo de mi clase de boxeo tailandés, he pensado que tal vez es tiempo de escribir acerca de un tema que resulta muy placentero si se sabe llevar. Si bien durante cinco meses he estado realmente deprimido y completamente desilusionado, hay algunas actividades que me ayudan a seguir caminando. Entre estas actividades está el deporte. He llegado a mi casa, después de una extenuante hora de entrenamiento en la que me exprimí sudor hasta que mi cuerpo quedó quasi seco, en un status quo que yo definiría como no menos que exquisitamente endorfinado.

Así que heme aquí, disfrutando del calor que aún emanan mis músculos, el dolor que queda remanente después de llevar el cuerpo al límite de su capacidad y exigirle un poco más...

Quizá parte del remedio para mi alma se encuentra en mantener un cuerpo sano.
festejazión!!!

Angst

Alguna vez escuché que la diferencia entre el miedo y el pánico se puede explicar de la siguiente forma:

Miedo: Que te pongan un cohete en el trasero.
Pánico: Que lo prendan.

Por supuesto, no falta quien dice que el miedo nos mantiene alejados del peligro. En lo personal creo que el miedo nos mantiene alejados de nuestro destino. Es evidente que, existe un miedo a lo inevitable; esto es, si me acerco un hierro candente sé que me quemará. Aún en un caso así, el miedo no es justificable. Si es sabido que algo será causa de dolor y esto es evitable, lo ideal es evitarlo sin sentir miedo. En caso de que no sea evitable lo ideal es aceptar el destino como viene y no sentir miedo.

De un modo mucho menos físico, el miedo es el principal móvil de la ruina de nuestras decisiones, el único obstáculo en los diferentes caminos que podamos elegir. Quizá un ejemplo muy extraño, recordando un poco la película titulada "El Retorno del Jedi", Luke, Yoda y Han Solo tienen viven realidades distintas --como ya he explicado, la realidad es una materialización de nuestras consciencias. En esas tres realidades hay distintas posibilidades y valores. Así, en la realidad de Yoda, el manejo de "la fuerza" hace posible que se pueda levantar una nave espacial mediante la telekinesis. En la realidad de Han Solo, esto es definitivamente imposible. Finalmente, en la realidad de Luke, la fuerza a penas empieza a cobrar sentido y, si bien sí es posible para él lograr mover un objeto tan grande por medio de telekinesis, todo lo que logra se viene abajo en el momento en el que él duda de sí mismo, en otras palabras hasta el momento en que siente miedo de no ser capaz de lograr algo que ya está logrando.

El miedo se vuelve, entonces, el mejor sistema de frenado ideado por el humano.

Hay muchos más argumentos en mi mente acerca del tema. Por el momento lo dejaré así... Es probable que lo retome en algún otro post. He de hacer notar que este es uno de los temas más amplios que hay en mi inquieta mente.

Einsamkeit

...Entonces me pregunto a mí mismo...

¿Qué tiene de malo estar solo?

E inmediatamente viene a la mente:

¿Estoy realmente solo?

Y sí, ya van casi cinco meses desde mi separación con quien creí que fuera mi alma gemela. Muchas promesas se han roto, muchos defectos propios he reparado, mucho hemos lastimado y... finalmente, la separación definitiva nos ha alcanzado.

Esto no ha sido casualidad --que por cierto no existe, nunca pasa algo por "error"--, en realidad he sido yo quien decidió que, aquella quien compartiera mi vida por tanto "tiempo", no tendría ya más cabida junto a mi alma. He sido yo quien tomó al toro por lo cuernos y, tras varios jirones, lo ha mandado de regreso, con algunos daños desgraciadamente, a su lugar de reposo.

Muchas más cosas en mi vida cambian en este momento, cosas que me gustaría compartir, cosas que, a la vez, me gustaría afrontar solo.
¿Y qué es estar solo?
...
En realidad no estoy desamparado, tengo amigos que me apoyan, tengo una gran familia --disfuncional no quiere decir que no me quieran-- que hace lo posible por apoyarme y... Básicamente nunca estoy solo.
¿Cuál es la necedad entonces por tener pareja?

Es cierto que no puedo compartir de la misma manera mi vida con mis amig@s que con una pareja. Es cierto que hay cosas que preferiría tener en común sólo con mi pareja. También es una realidad que me gusta la idea de compartir mi vida con alguien a quien me guste ver, tocar, oler, escuchar y sentir.
¿Es acaso una mera necesidad carnal lo que siento?

Tengo muchas ilusiones, sueños, metas y acciones que materializo a cada momento. Mi realidad es muy cambiante gracias a que estoy más vivo de lo que he estado en el resto de mi vida. Me gustaría poder compartir todos estos cambios con alguien que quisiera caminar a mi lado, a veces empujarme un poco más allá de mi límite y, a veces, dejarse empujar de igual forma.

Sinceramente, no sé a dónde irá a parar toda esta locura...

En un comentario que me hicieron noté una pregunta que me hizo reflexionar mucho acerca de lo que siento, de lo que escribo, de la realidad que estoy creando para mí mismo.

"¿Qué pasa contigo en el invierno, tu invierno?"

Comentado por Anonymous en el post Otoño.

La verdad no sé qué me depara el invierno. Como he dicho tengo muchos planes, muchas ideas que materializo a cada instante. Emocionalmente, es decir, en mi vida sentimental con respecto a una pareja... No tengo planes, casi podría decir que ni siquiera tengo ilusiones.

Lo único que me queda es fe en que en algún momento de mi existencia logro superar por completo este bache y puedo lograr ser compatible otra vez con un alma. Un alma pura de corazón y con una frecuencia que permita que vibremos al unísono. Tengo fe en que la armonía es posible y existe un armónico por ahí en mi universo que siente como yo y ama como yo.

domingo, junio 06, 2004

La realidad

Empiezo este post con una pregunta que hay que pensar.
¿Alguna vez te has preguntado si lo que tú conoces como "amarillo", otra persona lo puede ver "azul"?

En palabras del célebre Dr. Deepak Chopra, nosotros somos consciencia materializada. Personalmente, me gusta llevar esa idea un poco más allá. Nosotros somos los creadores de nuestra realidad. Nosotros, en conjunto con la realidad en que vivimos, somos ideas materializadas.

Entonces, nosotros le damos forma al mundo con nuestras ideas. Siguiendo esta hipótesis, todo cuanto existe para nosotros se materializa en el "mundo real". Esto no quiere decir que podamos modificar nuestro entorno a nuestro antojo y que podamos influir totipudientemente en otros individuos. No obstante, podemos armonizar con otras almas (incluyendo aquellas que no son humanas) para poder conjuntar nuestras ideas y lograr una realidad integral.

Así pues, el humano por sí solo no es "Todo Poderoso"; sin embargo, un conjunto de almas sí lo son.

Nosotros, todo el conjunto de almas que convivimos en esta "realidad", estamos, constantemente, modificando todo cuanto nos rodea, creando nuevas realidades, posibilidades y, por qué no, ignorando otras. Todo esto en este preciso instante.

En mi realidad, éste es un axioma muy importante, ya que a partir de ahí puedo comprender un motor inmóvil para el universo circundante a mí.

jueves, junio 03, 2004

La muerte en vida

He visto algunos zombies en mi vida...

Los muertos vivientes son seres sin luz propia, un claro ejemplo de un muerto viviente sería el personaje principal del libro Metamorfosis de Franz Kafka.

La razón por la que pongo este post es mi madre. Ver a un muerto viviente deprime instantáneamente, una vez que se corta el contacto la depresión pasa y uno es capaz de seguir su camino. Vivir con un muerto viviente es a penas comparable con estar constantemente al filo del campo gravitacional de un hoyo negro. El peligro es de la misma magnitud, aquel muerto viviente es capaz de absorber toda la luz que nosotros podamos emanar hasta dejarnos completamente secos. Yo vivo con un muerto viviente.

Mi madre lleva muerta muchos años. Su "vida" consiste en sacrificarse para que mis hermanas y yo estemos "bien". Ella ya no tiene sueños propios, sus ilusiones y sus metas son nulas. Sería igualmente bueno vivir con un robot sin sentimientos que se levantara y ocupara todo su tiempo en trabajar para nosotros. Qué terrible desperdicio sacrificar una vida tan llena de potencial para cuidar a alguien que no pide ser cuidado.

Sólo deseo que mi madre algún día se decida a vivir de nuevo, quiero verla feliz y con luz en el semblante.

Ojalá un día salga de entre los muertos.

Io e mio papa

Algo que mi padre y yo tenemos en común (de entre muchísimas cosas más) es la manera de pedir las cosas. Al principio soy muy suave, pero si veo que la gente no responde intento con inderectas y, a veces, hasta lastimo.

Un ejemplo de esto es la situación que vivo con mi papá. Él quiere que yo me vaya a vivir con él y me lo ha pedido así. Él ha visto que yo no respondo a esa petición. En realidad no quiero vivir con él ni con mi madre, por razones propias. Mi padre, entonces, me dice: "Tu hermano es más chingón que tú porque él eligió vivir conmigo". Esa frase siempre duele y él espera que yo reaccione ante ella y decida que, para ser un "chingón", debo vivir con él.

Las indirectas...

¿Cuál es el punto de ser tan complicados?

¿Existencialismo?

Supón que hoy, en este instante, te enteras de que eres inmortal. Es decir, literalmente, tu vida es eterna.

¿De qué manera cambia tu vida enterarte de esto?

¿Los valores que antes tenías, siguen siendo los mismos?. ¿Qué esperas ahora de tu vida?

¿Cómo vivirías tu vida si supieras que eres inmortal?

miércoles, junio 02, 2004

El Oponente

Durante meses he pensado, he creído que tengo un oponente. ¿Puede un alma como la mía tener oponente?

Oponente... Aquél que se opone, aquél que representa un obstáculo en el camino de alguien.

Creo que puedo tener miles de oponentes, todos ellos internos y creados por mí, el Gran Creador de las decisiones que dan rumbo y color a mi vida.

Un alma distinta de la mía que represente un obstáculo... No estoy muy seguro de qué tan probable pueda ser eso; no obstante sé que hasta ahora no me he topado con un alma que represente a un oponente para mí. Un alma que obstruya el camino y me haga las cosas difíciles para llegar a mi meta...

No puedo concebir la existencia de un oponente en mi camino. No uno distinto de mí mismo. Siguiendo un poco la idea planteada acerca de las equivocaciones, en una decisión las únicas trabas nos las ponemos nosotros mismos. Una vez tomada una decisión sólo hay que atenerse a las consecuencias. En mi caso, y por las decisiones que he tomado en mi vida, he tenido consecuencias muy fuertes que han hecho que yo madure de golpe así como me hicieron pensar que me había equivocado y que tengo oponentes...

Actualmente no soy partícipe de riña alguna con otra alma, todo cuanto he hecho lo he aceptado con responsabilidad, he sabido pedir perdón por los daños que haya yo causado, he logrado perdonar los daños que me han sido causados y ahora sólo queda caminar por el sendero. Por donde yo camino no existen ganadores ni perdedores, no existe la competencia y los valores humanos empiezan a perder sentido poco a poco. Llevo muy poco caminado y, por supuesto, me resulta aún muy difícil coordinar lo que empiezo a entender con lo que siento. Parte de esta elección es la soledad que debo enfrentar en algunas ocasiones, ya que, aunque puedo ser acompañado por otra alma, es muy raro que cualquiera quiera caminar conmigo debido a la naturaleza del sendero.

martes, junio 01, 2004

¿Cuántas veces puede uno equivocarse?

Cuando decimos que nos equivocamos... ¿Realmente fue una equivocación lo que sucedió?

A lo largo de nuestras vidas nos encontramos con situaciones en las que debemos tomar una decisión. Las decisiones pueden verse como caminos y cada camino es diferente y puede o no llevar a lugares diferentes. Normalmente elegimos uno de los caminos tras una métrica personal y esperando llegar a algún lugar en especial. Así pues, decimos que erramos cuando el camino que elegimos nos llevó a un lugar distinto del que esperábamos, o si bien nos llevó al lugar esperado, decimos habernos equivocado porque el camino no fue como se esperaba.

En la realidad, no existe tal cosa como una equivocación. Cada camino tiene letreros y lo único que podemos hacer es tomar las consecuencias de nuestras decisiones con responsabilidad. En muchas ocasiones lo que sucede es que también elegimos no ver el letrero que indica el destino del camino elegido porque el camino se ve bonito y lo queremos caminar, o se ve feo y no lo queremos tomar. No obstante, el destino del camino siempre se sabe y elegir verlo o no sólo es otro camino.

Supongo entonces que nunca me he equivocado en la vida y el resultado de los caminos que he eligido han hecho de mí quien soy y el hecho de que yo lo haya hecho consciente me obliga a ser más responsable respecto al rumbo de mi vida y hace incoherente cualquier intento por excusar lo que causo con mis acciones.

Otoño

Mi estación favorita es primavera. ¿Por qué habría yo de escribir acerca del otoño entonces?
Cuando me he puesto a analizarlo pacientemente he abierto los ojos a un mundo nuevo y me he preguntado: ¿No son acaso muy parecidos el otoño y la primavera?

En otoño las infinitas variantes del amarillo canario, el rojo cereza y el verde esmeralda que podemos observar en flores, frutos y hojas en primavera son reemplazados por exquisitos y tranquilizantes variantes de amarillo ocre, verde vejiga y rojo quemado; y las hojas, combinando estos colores y dando paso a un infinito más, son las flores de otoño, las frutas de colores vivos que hay en primavera las encontramos con colores más ténues como el amarillo de las calabazas. En primavera los seres vivos se juntan y se enamoran, el coqueteo se vuelve inevitable y, seguido de todo esto, pasan juntos el caluroso verano y todo ese coqueteo primaveral se consuma en ternura y pasión, las parejas que se juntaron anteriormente ahora se acercan aún más para disfrutar del clima que se presta a desatar desenfrenadas pulsiones, muestras de amor y atracción. De manera muy similar, en otoño también existe un enamoramiento, las parejas revolotean en los caminos alfombrados de hojas secas y se divierten haciéndolas crujir; el clima lluvioso y templado hace ideales los paseos románticos y las almas que se acercan durante esta estación disfrutan de la calidez mutua durante el frío invierno. Así, el coqueteo y el enamoramiento otoñal se consuma bajo los claros y ténues días de la estación de hielo.

Me pregunto qué depara para mí el otoño. ¿Será posible que mi desolada alma vuelva a armonizar con otra alma en esta vida? ¿Será acaso posible para mí volver a amar y volver a sentir calor? ¿O es acaso mi destino vivir en un mundo frío y nublado en lo que me resta de existencia?

La desilusión

Hoy he despertado a un mundo distinto. El aire huele a nada y es pesado respirarlo. Como si de la noche a la mañana se hubiese hecho mucho más denso de lo que suele ser. Veo a través de mi ventana y el cielo deja mucho qué desear. El día es tan gris que la luz de día no tiene sentido. No sabría decir si se ve nublado y habrá una gran y hermosa tormenta o simplemente el mundo está aburrido de todo y nos presenta un cuadro totalmente carente de expectativas, sueños y sonrisas.

Al voltear hacia adentro noto que yo mismo estoy completamente carente de esas expectativas, sueños y sonrisas. Hoy he despertado carente de ilusiones. No hay situación, palabra o persona alguna que pueda aliviar mi pesadez en este fatídico momento. Mi alma se siente completamente perdida al caminar sola por el desierto emocional en el que nos hemos hundido. La inercia es lo único que nos mantiene de pie, caminando, soportando la sed, el hambre, el agotamiento y los radicales cambios de temperatura.

Quiero volver a tener ilusiones, deseo volver a soñar con algo y añoro volver a sentir la calidez espiritual que un par de almas siente al amarse mutuamente.