jueves, noviembre 03, 2005

Este no es el fin...

No te quedes aquí!!!

Hay mucho qué ver; sin embargo, la siguiente etapa ya está online:

El Motor Inmóvil... 2

jueves, julio 28, 2005

Finally

Finalmente, este blog cumplió con su cometido...

Abrí las puertas de mi vida a un mundo de personas hace un año y algunos meses para así poder sacar mi dolor.

Durante ese tiempo yo recién terminaba una relación amorosa que consumió gran parte de mi energía (no queriendo decir que fuera una relación dañina) y me nutrió de igual forma... No obstante, después de ese rompimiento, tuve una etapa de depresión muy fuerte --más que depresión de daño mútuo entre ella y yo.

También, en esos tiempos, yo entraba en un nuevo ciclo; entraba en mi mundo una nueva paersona y... A decir verdad, yo estaba hecho un lío sentimental.

En resumen...

Hoy (en realidad ya hace más tiempo):
* No soy más un lío sentimental
* No sufro más una relación pasada
* Hoy mi vida es completamente diferente, tengo una nueva visión del mundo
* Hoy amo y soy amado
* Hoy... Tal vez es hora de abrir una ventana a mi nueva vida
* Hoy, este blog ya no tiene sentido... El ciclo terminó...

Sólo:

Gracias a tod@s, gracias de verdad...

domingo, julio 17, 2005

Fuera del recipiente

Y bueno... Algo de mi vida privada...

Hoy descubrí que mi hermana la más pequeña --tiene sólo 14 añitos-- tiene novio. En realidad nunca he sido el clásico hermano celoso ni nada por el estilo... No obstante, esta vez estoy con la cara chueca. El susodicho tiene 17 años (tres años de diferencia a esa edad es bastante) y estudia odontología en la UNAM...

Sinceramente lo único que pasa por mi cabeza (y por todo mi ser) en este momento es:

¿Por qué el malnacido tuvo que fijarse en mi hermana?

Creo que todos, al leer esto, sabrán el motivo de mi preocupación y de los miles de horrores que cruzan mi mente. Diecisiete años...

Lo peor del caso es que no vivo con ella, ni siquiera vivo cerca de ella... No sé qué pensar, cómo reaccionar... nada.

Recuerdo que yo ya pensaba en sexo desde los 14 o 15 años (bueno, desde antes a decir verdad...) y a los 16 o 17 ya tenía novia y bueno... etc. En mi caso ella tenía un año menos que yo... No lo considero tan atroz... Y ella tendría mínimo 15 o 16 años... Pero... 14!!??

También me pongo a pensar que qué rayos hace un wey que estudia universidad fijándose en una niña de segundo de secundaria???
Hay dos opciones:
1. Ella es mucho más madura que una niña de 14 años
2. Él es completamente infantil, nadie lo pela y tiene que ligarse niñas chiquitas para poder causar una impresión competente.

Opto por la segunda. No niego que ella sea muy madura; sin embargo, si yo estuviera en la universidad, probablemente me fijaría en mujeres más grandes (y mejor desarrolladas)...

Baeh... no sé.

Link.- Tiny

Eternal sunshine of a spotless mind...

Como un manto tejido de polvos estelares e hilos de nebulosa, estas fotografías de vidas pasadas, de mí mismo... De mis otros yo... Cubren a mi frágil alma protegiéndola del frío ilusorio de la soledad.

Al mismo tiempo, como cualquier otra creación en nuestra muy particular dimensión, el infame manto de dos vistas me hiere con recuerdos punzantes; como pequeñas bombas activadas por el más mínimo de los olores; la música, cual cianuro, carcome mis entrañas lentamente y un frío ardiente me oprime el corazón...

Recuerdos, imágenes, sensaciones...

Sólo fantasmas del pasado... Pequeños "yo". Instancias de mí mismo, con vida propia, residiendo en el vasto universo de mi ser.

Al final del día, son ellos los que marcan mis actitudes y respuestas a los diferentes estímulos que la vida me tiene preparados...

martes, julio 12, 2005

Las dos lágrimas

Como un latido arrancado de mi hipersensible corazón, el ave, con alas de papel fotográfico Kodak, emprende su majestuoso vuelo hacia el pasado. Envuelta en un manto de lágrimas color púrpura, su aleteo rocía toda mi tristeza de regreso a la tierra.

Al mismo tiempo, partiendo de las entrañas del universo, una extraña criatura compuesta de estrellas -alas de aurora borealis- se sumerge en el océano de mi alma y vuela hacia mi corazón. Rociándome, empapándome de lágrimas de alegría...

Una hermosa visión de aquello que empieza hincha mi alma y me hace explotar en lo que se podría interpretar solamente como el nacimiento de un Sol.

Hoy estoy triste...
Hoy estoy feliz...

Cómo quisiera estrecharte entre mis brazos,
Saber que el ave estelar es real y no sólo una visión.
Cómo quisiera hoy estar tan seguro como estoy siempre,
Dime que no te arrepientes del amor que profesas
Pues yo no me arrepiento y, si pudiera, lo haría más grande.

jueves, julio 07, 2005

La curiosidad mató al gato...



A veces parece que busco excusas para arruinar mi estado de humor.

Si bien hoy contuve a mi mortal curiosidad y evité seguir haciendo preguntas y seguir tratando de llegar a algún lugar... Es verdad que, dentro de mí, quería enterarme de algo hmm.. trágico.

Por primera vez elegí quedarme con la duda. Elegí dejar de ser el detective que siempre soy y no meter más la pata. Siempre he sido muy desconfiado --con mi anterior pareja siempre sufrí por eso--, y siempre he tenido resultados muy desagradables. Hoy decidí que la mejor opción es confiar. Y si bien he de ser sincero conmigo mismo y apegarme a las creencias que profeso, todo es mútuo...

"El que nada debe nada teme"

Sinceramente estoy un poco confundido. Me quedé con la duda y... Entre que son peras y son manzanas... Me quedé pensando lo peor.

Hoy me siento mal porque desconfié; porque traté de enterarme de algo que probablemente no pasó nunca; porque dudé de la persona que amo...

Hoy fui un monstruo...

martes, junio 07, 2005

Che voi? (parte III)

Me voy a aventurar un poco con este post para ejemplificar aún mejor lo que quiero transmitir...

Remontémonos al Jardín del Edén. Supongamos que no hubo manzana, Dios Padre les dijo a Adán y Eva que tenían de dos sopas, o dos opciones:

O se quedan como fueron creados originalmente --sin ciencia, con una consciencia común que los ayuda a no darse cuenta de su separatidad con los demás seres... O buscan la individualidad, la ciencia, la enfermedad...

También supongamos que no hubo serpiente --ésta fue creada como un chivo expiatorio a quién adjudicarle la responsabilidad que, originalmente, le corresponde a Adán y Eva--, el culpable de la decisión fue el humano en sí, quien, gracias a su libre albeldrío, tiene el poder de decidir qué camino tomar.

Finalmente, podemos cambiar la interpretación cambiando la palabra arcángel por entidad --un ente está compuesto por uno o más seres--, en el tipo de ser que es Lucero...

Así, abusando un poco del lenguaje, podemos ver que hay muchas coincidencias entre lo que es Lucero y lo que es Adán --Adán, de su homónimo en árabe que quiere decir: humanidad.

Ahora quisiera excediendo un poco el uso de mi modesta naturaleza de culturoso y citar lo siguiente para ejemplificar --me encantan los ejemplos-- aún más mi punto...

Bien es sabido que el diablo, para convencer a su presa humana de venderle su alma, ofrece poder, sexo, felicidad y conocimiento en sus pactos.

"Entonces, con una voz cuya dulzura no podría compararse a la más deliciosa de las músicas, me dice:
--¿He hecho feliz a mi Álvaro como él me ha hecho a mí feliz? Pero no, todavía soy yo la única feliz: él lo será, quiero que lo sea; lo embriagaré de delicias, lo colmaré de ciencias, lo elevaré al pináculo de las grandezas. ¿Querrás, corazón mío, querrás tú ser la criatura más privilegiada, someter conmigo a los hombres, los elementos, la naturaleza entera?"
*


No obstante, no es el hombre ya el ser más poderoso sobre el mundo? Adán ya somete a los hombres a los elementos y la naturaleza entera --o casi entera.

*Fragmento de El diablo enamorado de Jacques Cazotte

jueves, junio 02, 2005

Che voi? (parte II)

Así pues, Lucifer, el príncipe del aire, desciende del Reino de Los Cielos a su propio reino, el Infierno. Desde ahí, espera a que su tiempo llegue para tomar posesión de la Tierra y los seres que la habitamos.
En el intermedio, no obstante, se reconoce que el príncipe del aire no resalta por su paciencia y hace variados intentos por tentar a la humanidad a unírsele, a pecar y a venderle su alma. En la historia tenemos varios ejemplos como aquellos que han sido poseídos, los que han ofrecido su alma a cambio de éxito material --dinero, mujeres, poder--, tentaciones y más...

A Belcebú le son adjudicadas muchas características como la traición, la cobardía, la deshonestidad... Entre ellas se encuentra el miedo. Siendo éste la causa de muchas acciones tomadas por él para engañarse y hasta deslindarse de responsabilidades...
Una manifestación de este miedo se puede encontrar en la acción de buscar culpables.

-->Espacio utilizado para que pienses un poco en lo que has leído hasta ahora<--


Lucero es la creatura más bella, perfecta, poderosa, talentosa, ávida por conocimiento, pecaminosa... de entre las de Dios Padre.

Lucero, en su vergüenza, al saberse derrotado y consciente de que ha deshonrado a su padre, se engaña a sí mismo, busca un culpable a quién adjudicarle todos aquellos defectos que lo hacen diferente de sus hermanos y que lo impulsaron en un principio (y todavía lo hacen) a sublevarse, y a vivir en conflicto. Al no encontrar un culpable, crea uno, mintiéndose a sí mismo lo nombra y lo convierte en el chivo expiatorio de todas aquellas acciones que él considera que no son propias de una creatura merecedora del reconocimiento y del orgullo de su padre. Su creación recibe entonces muchos nombres, el primero --muy a la Dr. Jeckyll y Mr. Hyde--: Lucifer.

Una sola entidad, dividida en dos polos, uno bueno y uno malo. Un caso crítico en el que ambos se saben uno solo; no obstante, la buena niega a la mala y se auto-engaña con la idea de que son dos separadas.

miércoles, junio 01, 2005

Che voi? (parte I)

Sin duda me resulta curioso...

En la mitología occidental --específicamente judío-cristiana--, todo aquello que es causa de sufrimiento, es decir, todo aquello que juzgamos como "malo" u "oscuro" le es achacado a una sola entidad: El Diablo.
Por otro lado, todo aquello que es causa de felicidad, virtud, "santidad", "luz" es propio de la contraparte: Dios.

No obstante, remitiéndome a lo que está escrito en la "sagrada" Biblia (cualquiera de sus versiones) --específicamente en el viejo testamento--, Dios y el Diablo no son contrarios --para ser contrarios es necesario en principio, ser iguales. En realidad, Dios es creador del Diablo, o su "Padre" si lo queremos ver así.

En un tiempo, Dios Padre creó una serie de seres que nosotros llamamos ángeles y arcángeles. Todos con características diferentes (es decir, individuos); de entre ellos podemos destacar a Lucero. Si alguien sabe del tema podrá corregirme, o bien estar de acuerdo conmigo.
Lucero es, de entre las creaturas de Dios Padre, el más bello, el más talentoso y el más fuerte; y también el primer ser en tener sentimientos tales como la codicia, envidia, soberbia, vanidad... Sentimientos creados también por Dios Padre pero presentes, hasta el momento, sólo en Lucero.
Así pues, Lucero, arrogante, siente que algo no está bien --es obvio, él es una pera viviendo entre un bonche de manzanas--, y creyéndose suficientemente poderoso, se subleva con la intención de imponer un nuevo orden. Un orden en el que sus hermanos se parezcan a él y pueda así sentir que pertenece al grupo.

Habiendo desafiado a Dios Padre y a todos sus hermanos, y viéndose su orgullo destrozado al no poder imponer su voluntad, Lucero se ve obligado al exilio; convirtiéndose así en Lucifer, la semilla del mal y, al mismo tiempo, el primer ser con libre albeldrío...

hold me

La parte buena es que sé que de no haber conocido tu amor... No lo extrañaría...

martes, mayo 31, 2005

Sílfide



Y de las sombras de mi alma miles de flores nacerán con cada uno de vuestros roces.
Como divino astro a mi olvidado corazón brindarán luz y cobijo...

Un sólo beso de vuestra dulce boca bastará para rescatarme de mi fatídico destino,
Y finalmente mi anhelado sueño veré materializado.

Consumado nuestro amor, ocuparé el lugar que por derecho me corresponde.
Vos, a mi lado, en hermosa comunión, reinaréis nuestro Universo.

Porque, señora mía, vos no os habéis dado cuenta aún;
No obstante, es verdad que, con vuestros infinitos encantos y vuestra singular belleza...

Al diablo habéis enamorado...

viernes, mayo 27, 2005

Yet again...

Por segunda vez se verá un post de esta índole en este blog... :p

Dicen por ahí que hay un concurso de Miss Bloguita, entré a la página y vi que Slayer entró a la contienda...

Como buen amigo, y dado que es la más wapa de las participantes, es mi deber votar por ella :)

domingo, mayo 22, 2005

Batón musical :D



Volumen total de música en mi computadora:
Hmmm... No lo sé, tengo repartido en tres computadoras y dos discos duros usb... :S
Pero seguro es un chorro, la última vez eran como cinco días.

El último CD que compré:
With Teeth - Nine Inch Nails

Canción reproduciendose ahorita:
Die Fantastischen Vier - Tag am Meer (Unplugged)

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:
* Die Fantastischen Vier - Tag am Meer
* Zoe - Love
* Andrés Calamaro - Sin Documentos
* Coldplay - Yellow
* Modest Mouse - Float On

Cinco personas a quienes les paso el baton:
Mophsus
Schnecke
Conehiyo (a ambas)
Hhhhmm.... Bueno, faltó uno, ni pez

jueves, mayo 19, 2005

El Precio

"Orgullo, libertad... Conocimiento.
Siempre hay que pagar por todo,
Al principio o al final.

Incluso por el valor,

¿No te parece necesario mucho valor para enfrentarse a Dios?"


Fragmento de El Club Dumas de Arturo Pérez-Reverte

Calma, serenidad y paciencia, querido Solín.

Recuerdo aquella vez en Veracruz...

Viajamos en mi coche, un compacto japonés de un poco más de cinco años; sin aire acondicionado...

Recuerdo haber tenido sentimientos encontrados..
--Por un lado ansiaba pasar nuestras vacaciones juntos
--Por el otro, me aterraba saber que muy pronto nos separaríamos, por mucho tiempo.

Recuerdo ese sentimiento de lejanía dentro del pecho
Aquellos que me avisaban de lo que vendría...

Ahora el momento de la espera está aquí...

Si me preguntan:

Yo sé lo que, para mí, es amor

Yo sé que quiero compartir mi vida contigo

También sé que cada minuto, cada día, la distancia que nos separa es irrelevante; así como el tiempo... Porque nuestras vidas ya convergen.

Y yo... no dejo de preguntarme... Cómo será nuestra vida juntos?

Sinceramente, tengo fé en que será tan hermosa como toda nuestra historia hasta hoy.

martes, mayo 17, 2005

Tan lejos

Ya no encajo aquí...

Aún quedan seis meses. Seis meses viviendo en...

En donde sea!

El punto es que estamos separados.

Seis meses viviendo lejos de tí.

... Quiero cerrar los ojos,

Quiero dormir, largo, profundo...

... Y cuando despierte,

Quiero escuchar tu voz...

... Quiero amanecer a tu lado

Besarte y susurrarte

Te amo

lunes, mayo 02, 2005

Linux

Bien o mal, también es parte de mi vida...

Les dejo un screenshot de mi máquina (mi única adicción, jeje)...

Screenshot

Nota.- No se pierdan a la modelo del fondo de escritorio... A poco no está guapérrima?

La Casa de los Cuchillos

Yo te dediqué tres años de mi vida!!!
No me digas que te tomó tres días enamorarte de él...


Ante esa línea, me quedé boquiabierto y sin palabras...

Sólo... Así pasa.

sábado, abril 30, 2005

Erinnerung

El humano está compuesto de varias esencias... De igual modo, todo aquello que crea y, por ende, todo aquello en que se desenvuelve.

Entre ellas, algunas más longevas que otras...

Entre mis variadas creaciones, hay algunas hórridas; no obstante, muchas son hermosas y muchas más hechas para perdurar.

De todas, las más bellas han nacido a raíz de experiencias equiparables, como el exquisito dátil de la más noble palmera en medio del desierto. Pero... ¿Qué pasa cuando lo introducimos a la boca? ¿Despúes de haberlo comido?

Normalmente me gusta verme a mí mismo como un ser inmortal, un ser que perdura a través del tiempo y sin importar las condiciones.

El mundo real no dista tanto de mi, tal vez, retorcida concepción. La existencia del universo tiene un límite: Mi propia existencia.

Así pues, la mayor parte de mis creaciones son efimerías... Sin embargo, soy presa de una esencia que yo no ideé en un principio, una esencia engendrada por mis creaciones. Como si ellas cobraran consciencia propia, capaces de tomar sus propias decisiones, y no sólo eso, herederas del poder creativo de su padre, empiezan sus propias obras y yo soy testigo de ellas.

En un abrir y cerrar de ojos, mis efímeras creaciones se van, y sus engendros, mi karma, me acompañan eternidad tras eternidad...

Ich liebe dich Momo... Ich will Dezember.

jueves, abril 28, 2005

Es ist unglaublich!

Nada es mera coincidencia...

Si bien, toda la semana había estado lleno de dudas, un poco deprimido y casi desesperanzado... Hoy, HOOOOY!! --no sólo me salió todo bien en el día--, me topé con un regalito... Cualquier cosa, casi insignificante...

Bueno, basta de sarcasmo.

Un pequeño sobre marrón proveniente de Alemania, destinatario: Yo...

Lo tomé, como si se tratase de cualquier cosa, imaginé que sería tal vez una foto o una postal... No obstante, lo sentí pesado y abultado. Entonces pensé que tal vez sería más de una postal...

Al abrirlo me encontré con la sorpresa más grata que he tenido en AÑOS!

La verdad no tengo palabras para describirlo. Fue un sentimiento tan hermoso el que inundó mi ser...

Ich liebe dich Momo... Sooo seeehhhr....
Vieeeelen dank!

miércoles, abril 27, 2005

-

hoy, con todo el sentimiento que cabe en mi ser, maldigo el infame día en que te llevé al aeropuerto.
hoy no puedo evitarme el autorreclamo por no haber insistido en que te quedaras a mi lado.
recuerdo y me duele el corazón haber sido tan débil cuando nos abrazamos en la salida internacional.
el aire me falta al respirar y sentir vacío entre mis brazos...

y el puro hecho de saber que aún debo soportar esta espera siete veces más...

hoy, maldigo el momento en que te dejé ir...

Como hombre nuevo

Anoche tomé mi shadow convertible, turbo, rojo y salí a la carretera rumbo a...
hmm
Recuerdo que estaba en una montaña, la carretera conducía, sinuosamente, hasta la cima y luego bajaba hasta la ciudad.

Hacía poco, yo había cometido no menos de un asesinato y la culpa, abrumadora, me llevó a tomar las llaves y emprender el camino.

Aceleré y, en una de las curvas más cerradas, ya próximo a la cima, mantuve el volante fijo, mi voluntad era definitiva y la decisión ya la había tomado. No sabría decir a qué altura iba cuando salí de la carretera, sólo sé que tardé bastante en llegar a mi destino.

Sobre mí veía el piso, había una carretera y muchos coches y autobuses, era obvio, el coche había dado la vuelta y yo caía de cabeza al suelo. Pensaba que al fin encontraría paz e imaginaba cómo se sentiría el impacto.

Entonces pasó, me estrellé de cara con un autobús. No alcancé a sentir dolor, sólo todo se volvió negro y supe que había muerto... Unos segundos después, abrí los ojos, empecé a respirar y me sentí, literalmente, embarrado en el techo del autobús.

Un segundo después estaba frente al espejo y me preguntaba por qué no morí. Ví mi cara, con una pequeña inflamación en la mandíbula, y me pregunté una vez más qué había pasado.

¿Qué hago aquí?

martes, abril 26, 2005

...And we'll all float on ok...

Hace 24 vueltas al Sol, mi madre tenía labores de parto...

A lo largo de la corta vida de mi apreciado cuerpo he sufrido muchas experiencias casi-humanas y muchas más muy-humanas.

Sé lo que se siente el golpe de la adrenalina cuando estás a punto de un enfrentamiento violento con otro ser; conozco también el golpe en el estómago que sientes cuando ves por primera vez a una mujer que te estremece el corazón; he sufrido engaños, desengaños, roto algunos corazones y hasta alguna vez compré una revista del famoso conejito...

Esta última vuelta, en particular, me ha llegado llena de sorpresas. Entre ellas un secreto acerca de mi pasado que explica muchas actitudes y situaciones que me he visto "forzado" a enfrentar. Para bien o para mal, éste secreto me ha ayudado mucho a encontrar mis raíces finalmente --antes de ésto, me sentía un tanto perdido.

Por otro lado, esta vuelta me trajo al amor a mis brazos, a mi casa, a mi cama... Y sin más, me lo quitó dejando un vacío atemporal que no hace sino torturarme lentamente. No obstante, esto terminará, y la fecha está establecida.

Pero... Cada vez que me veo desde afuera...

Lo único que importa es hoy! Hoy estoy vivo, mañana no existe y ayer es sólo una imagen.

Hoy...

Ich fühle so einsam

Ich vermisse dich so sehr meine Liebe

jueves, abril 21, 2005

Sin remedio

Mañana tengo un futuro prometedor
Y mañana no existe
Ayer tuve un pasado exquisito
Y ayer no existe...
Hoy tengo mucho estrés, estoy cansado, mi cuerpo y mi corazón no han recibido el alimento que deberían.
Hoy la vida es difícil, nada sale como yo quisiera, ya no puedo pensar más, mi parte racional está sobrecalentada...
Hoy te extraño. Quisiera acostarme en tu hombro, envolverte en mis brazos y pasar mi pierna suavemente sobre las tuyas; quisiera decirte quedito "te amo" al oído; quisiera besarte y dejar que me beses... Y así, acostados, caer rendido ante el cansancio, junto a la mujer que amo...

Hoy Te amosísimo y te extraño igual.

miércoles, abril 13, 2005

hmmm

A veces se siente tan raro...

¿Cómo explicarle a tu corazón?

Hoy todo pende de un hilo...
No hoy todo es algo seguro,
No hoy todo es incierto y raro...

La verdad me estoy mareando.

Y pensar que debo esperar tanto...
A veces no sé si soy tan fuerte.

Pero al principio fueron 14 meses!
Esperé 14 meses!!! Y son tan relativos...
Ahora no son más de nueve los que debo esperar y...

(sigh...)

Todo esto parece un mal sueño.. Y no parece tener un fin.

Tengo ganas de llorar,
Quisiera gritar, golpear, correr, saltar...
El corazón late muuuuy despacio,
La respiración también baja el ritmo...

Mi cuerpo y alma entran en un estado aletargado
No puedo ver más allá de hoy en la noche,
Cualquier cosa que implique tiempo me da náuseas.

A veces es suficiente con saber que estás ahí,
Que me amas...

Cómo voy a esperar tanto tiempo?

Te quiero abrazar.
Pero al cerrar los brazos sólo hay aire,
Esa ausencia me duele en el corazón
Y te juro que ya no sé qué hacer.

Me gustaría escuchar tu voz,
Estoy colgado del celular todo el día,
Pues tengo la esperanza de que en algún momento suene...
Me imagino contestando...
Al escucharte daría un salto de alegría
Y probablemente una lágrima derramaría.

De verdad, yo creo que hasta abrazaría el teléfono,
Como niña quinceañera emocionada por su primer amor...

Te extraño...

Ahhh, qué difícil es la nostalgia...
Qué difícil es tu ausencia...

Imposible...

Dios... Qué difícil es esto...
Me siento tan mal, ese cambio de actitud fue fatal para mi estado de ánimo.
Y para colmo, la distancia no ayuda...

(sigh)...

Si tan sólo estuviera contigo... Por lo menos podría preguntar qué pasa, qué anda mal.
...Podría abrazarte, entregarte suavemente un beso en los labios y decirte que estoy contigo, que te amo y, pase lo que pase, ahí seguiré...

En fin... Estoy muy lejos ahora y lo único que me queda es desear que todo esté bien y tener un poco de paciencia...

Te extraño...

lunes, abril 11, 2005

Un poco de cultura general

Lean esto... Es de preocuparse para todos aquellos que, como yo, luchamos por el software libre.

sábado, abril 09, 2005

Decisiones

En este tiempo --esto es, desde que empece mi blog-- he aprendido que mis decisiones, cuando las tomo de verdad, me llevan a lugares inesperados... Y no solo eso, tambien son imposibles de cancelar.

La primera vez, como bien tuve a describir aqui, decidi dar un cambio rotundo en mi vida para conocer a momo y saber si me podia enamorar de ella...

Por si alguien no leyo en esa ocasion, lo que paso fue lo siguiente... En resumidas:

- Perdi a mi exnovia, nos tratamos peor que pareja de divorciados...
- Perdi a casi todos mis amigos
- Me cambie de casa a un lugar muuuuuuuuy lejano de donde yo vivia
- Empece a salir mejor en la universidad
- Por fin tuve una idea que me impulsaria a empezar una empresa
- Ahora vivo solo

Ahora, tengo una segunda decison a la mano... El camino ya esta elegido, lo que quiere decir que ya no hay vuelta atras. Ahora falta ver como se desenvuelve toda mi vida.

Ya ire observando los hechos, creo que todo saldra bien de nuevo, por supuesto con algunos sacrificios y algunas matadas fisicas estudiando y trabajando... A fin de cuentas, el resultado estara claro para diciembre...

miércoles, abril 06, 2005

Autodestrucción

Yo no suelo ser una persona mazoquista...

No obstante me veo, en infame treta de mi malévola imaginación,
Torturado, repleto de heridas autoinflingidas...
Claramente puedo observar mis manos rotas;
En mis piernas se siente el frío ácido y cortante de la muerte;
Las costillas, todas enterradas en mis, ahora inservibles, vísceras;
Terribles escalofríos y uno que otro espasmo recorren mi cuerpo;
Lágrimas de azufre recorren mis aún sensibles mejillas;
Y, mientras tiemblo de muerte lo único que logra salir es un pequeño suspiro...

So, dieses ist was mann fÜhlst wenn mann ist tot...

Infame requiem; gritos llenos de dolor, acelerados golpeteos de corazón que marcan el fin de todo...

Tal vez sea un buen momento para dejar salir a la bestia que me acompaña, inseparable, cual sanguijuela, succionando todo lo que representa felicidad en mi vida...

Mr. Self Destruct

Ayer todo el día estuve viendo sombras...


I am the needle in your vein
I am an insect
I am the high you can't sustain
I am an insect
I am the need in you for more
I am an insect
I am the jelousy inside
I am an insect
I am the hate you try to hide
And I control you


Hoy, las sombras son más reales que ayer...

viernes, abril 01, 2005

Del Papa

...Dentro del coche, rumbo a la tortillería...

Me estaciono a un lado de la acera, abro la puerta y apago el radio. Al bajar del auto, doy algunos pasos cruzando la calle y escucho a un "fulano":

Fulano: Sí, ahora los no-católicos han de estar felices, porque ya se va a morir el Papa

Yo (pensando): Wow, qué fue eso? Yo soy no-católico y no estoy feliz por eso... Qué pasa con el mundo y su resentimiento sin razón?

jueves, marzo 31, 2005

Am Morgen

A un día después del "despertar", me doy cuenta que pocas veces en mi vida he estado tan enamorado de un sueño como lo estoy ahora...

viernes, marzo 18, 2005

...

El problema de ser un hombre de fuego es encontrar una mujer que sea inmune a las quemaduras...

jueves, marzo 10, 2005

Vaca.ciones

Pues... Dado que tengo un leve bloqueo de escritor, no actualizaré en un tiempo...

viernes, marzo 04, 2005

En primavera

Cual pequeños copos de nieve
Caen, suavemente, cientos de pequeños pétalos al verde océano.
El pasto, su gentil amortiguador,
Recibe a la primera nevada primaveral con alegría.

Así, poco a poco,
Pétalo a pétalo,
El verdoso paisaje se tiñe de gala
Ante la tranquila mirada del pequeño gran Gurú...

domingo, febrero 27, 2005

Ciao

Nace el león,
Se le cuida y enseña durante su juventud...

Un buen día,
A la mitad de la selva se le abandona.

La última lección le ha sido impartida.

sábado, febrero 26, 2005

Cicatriz

Una liguita morada para el cabello
Una foto de estudio en blanco y negro
Varios souvenirs de lugares de México que no conozco
Un talón de un vuelo de British Airways

A nombre de... Momo

¿Que si he estado enamorado?

Creo que la respuesta es sencilla:
Más de una vez...

¿Que si he amado?

Eso no es taaan sencillo:


Recuerdo cuando me topé con ella por primera vez.
Su voz era tan dulce y amigable,
Tenía una mirada profunda que me hipnotizó.
No lo pensé mucho y le pedí su correo electrónico
--No quería verme muy personal.

Recuerdo cuando empezamos a salir.
Haha, teníamos que hablar en inglés...
A veces de plano no entendíamos nada el uno al otro
Y siempre nos reíamos tanto.
--Parecíamos un par de enamorados, :p

Recuerdo cuando, después de 14 meses, volvimos a estar juntos.
Me atreví a besarla y a abrazarla mientras dormía
Nos tomábamos la mano y nos hablábamos bonito
Me aventuré a enamorarme de ella.
--Más y perdidamente.

Recuerdo cuando nos separamos por tercera vez.
El tiempo pasó volando
La distancia no fue suficientemente fuerte
--Aunque sí causó problemas.

Ahora la vuelvo a ver y estaremos juntos por última vez

La historia de amor más rara de mi vida cierra su último capítulo.

==>El epílogo... En abril 2005<==

viernes, febrero 18, 2005

Sed...

hmm... Hoy tengo ganas de tomar limón.hada :p

jueves, febrero 17, 2005

Mein Traum

No recuerdo si tenía los glassys abiertos o no...
Las imágenes son realmente difusas,
Es como ver fotos a través de papel albanene.

Trato de escuchar tu voz, pero parece que estoy debajo del agua,
El sonido se distorciona de manera que sólo oigo sonidos incoherentes.
Tu tacto...
Infame espectro de lo que pudo haber sido.

Las huellas que dejaste en mi cuerpo me parecen tan ajenas ahora como una cicatriz cuyo origen no recuerdo.

Lo que antes afirmé, ahora lo reitero... Te amo...

Y la pregunta que me atormenta es: ¿Estoy acaso enamorado de un sueño?

Creo que he soñado ya varias veces contigo.
En sueños te he amado, hemos sido compañeros;
En sueños has sido lo más real de mi vida.

Sé que, irremediablemente, soñaré contigo nuevamente.
Tenemos asuntos pendientes.
También sé que no puedo dormir por siempre,
No importa cuán bello sea el paraíso de tu cercanía...

Pero algo sí te puedo prometer...
En mi próximo sueño voy a abrazarte, voy a empaparme de tí y voy a intentar que las huellas sean permanentes. La próxima vez voy a besarte, llenaré mi cuerpo de la exquisita esencia de tu perfume y dejaré que mi tacto grabe tu silueta de raíz para nunca olvidarla.

La próxima vez, al despertar, estarás aún conmigo...

Ich liebe dich hadita...

martes, febrero 15, 2005

Sueño perpetuo...

Abrí los ojos y te ví frente a mi cara
Tus glassys, negros cual cosmos infinito,
Albergaban miles de galaxias bellas como sentimientos...

No pudiendo contenerme, te abracé
Lo hice fuertemente, de manera que casi sentí que era real
Tu respiración en mi oído se oía tan dulce...

Intenté abrir los glassys para observar mi mundo
Y lo único que logré fue mantener la visión de tus rosados labios
--Dios, cómo quisiera besarlos--

Con mi alma te acaricié la mejilla,
Te susurré al oído palabras mudas, promesas de amor
Acaricié tu cabellera... O ella me acarició a mí?

Me perdí en el universo de tu amor,
--Sinceramente no fue accidental y jamás intenté regresar--,
Ich liebe dich so sehr

domingo, febrero 13, 2005

Después de...

Fiestecilla.- Descanso para el cuerpo, árduamente utilizado durante las últimas dos semanas...
Chelas.- Un poco de castigo neuronal para "mejorar" el rendimiento en la vida diaria
Buena música cortesía de Teie.- Alegría enfrascada en ondas sonoras para el espíritu...
Mucha comida cortesía de Mafer (Teie's).- Para mantener al cuerpo distraído mientras la chela hace lo suyo...
Muchas risotadas cortesía de Orlyx.bleu.- ... Alguna vez han pensado que 'bleu', por bonito y rimbombante que se vea, tal vez es sólo 'blue' escrito por un disléxico?

El, sin más, agradable convivio terminó para mí por eso de las 2.30 am. En realidad no es necesario incluir detalles de lo bien que la pasamos --basta con ver la calidad de los presentes. Por la noche tuve pesadillas, y mucho calor... En realidad no puedo decir que fue la mejor noche de mi vida --aunque cabe notar que el sofá rojo de Orlyx.bleu es bastante cómodo.

A la mañana siguiente --esto es, unas cuantas horas después, hoy por la mañana-- me he despertado con un incómodo dolor de cabeza. Lo bizarro es que amanecí en un estado de paz muy satisfactorio. Y no sólo eso, en todo el "tiempo" que ha pasado desde que la pequeña Momo entró en mi universo, nunca la había extrañado como hoy. Pero no es el sólo sentimiento de nostalgia, hoy también está la fascinación que me produce el ver su cara... Como si esta noche hubiera dormido con ella con los brazos entrelazados y susurrándonos palabras dulces de amor al oído...

Creo que hoy no la extraño...

Hoy no es la infame presencia del pasado que atormenta a quién por nostalgia muere cada noche.

Hoy es la hermosa visión del sol naciente, cercano e imparable, que me hace henchirme de un cálido sentimiento que, poco a poco, desplaza a la frialdad de la nostalgia moribunda...

miércoles, febrero 09, 2005

Einsam (3)

Es curioso, en lo personal no creo en el destino; no obstante a veces me pregunto si mi status quo es sólo una etapa o realmente forma parte de lo que, por karma, estoy destinado a vivir...

Sé, por experiencia, que he nacido para amar y ser amado... Lo que no logro comprender es ¿por qué?
Y esque en mi lógica personal no cabe la razón del "¿Por qué cada vez que amo a alguien, me quedo solo?"

En un principio creí que tal vez no era amor, tal vez sólo era yo encariñándome con alguien a causa de una necesidad o patología... Más tarde me di cuenta que esa premisa es incorrecta. En realidad sí amo... El fenómeno se extiende a que, en palabras de mi análoga, el amor siempre es bilateral; es decir, no puedo amar sin ser amado de vuelta. Y esto es lo que aleja a la otra persona de mí...

Últimamente me ha pasado más de una vez...

¿Tanto miedo le infunde a la gente sentir amor por alguien más?

Sigh...

...Es un sentimiento curioso, todo empieza con un extraño y fresco vacío en el estómago
-> Seguido por una contracción involuntaria del diafragma
Que me obliga a tomar una gran bocanada de aire <-

Y, sin llegar a ser bostezo, me lleno de aire desde el estómago hasta la garganta
--> Un sinfín de pensamientos pasan por mi cabeza
El vacío no se va, y la "frescura" se hace un poco más intensa <--

Una onda helada recorre todo mi cuerpo erizándome la piel...
---> Y, por un momento, todo lo que puedo ver es su cara <---

Es eso lo que la gente común llama un suspiro?

domingo, febrero 06, 2005

Tiene sentido?

A veces sólo quisiera llegar a mi casa y encontrarme con una mirada cálida y amable...

Saber que tanto esfuerzo y tanto trabajo tienen sentido, sirven de algo y ayudan a hacer a alguien feliz...

Creo que estoy al borde de un ataque de angustia...

--> Damn, me tiembla el ojo derecho

viernes, febrero 04, 2005

Bin ich tot?

Si bien he dicho antes que hay varios tipos de muerte, y que ésta no se limita estrictamente al final fisiológico de nuestra existencia física; cesar la existencia para un semejante --y en especial uno importante-- refiere también a la muerte. No obstante es verdad que nuestra existencia real jamás termina, también es verdad que nosotros tomamos varios papeles a lo largo de nuestra vida social --somos hij@s, padres, herman@s, novi@s, etc...-- y es precisamente cuando uno de estos papeles acaba que nosotros experimentamos la muerte en vida.

Ya había yo afirmado que, al ser inmortal, soy más mortal que cualquier mortal común. No siendo esto suficiente, puedo afirmar también que el único tipo de muerte que me inflinge un dolor real y me da miedo es terminar mi papel con un ser querido...

No podría soportar que te fueras una tercera vez de mi vida, ich liebe dich

jueves, febrero 03, 2005

Partly Cloudy H: 59%

--> John Brion - Theme for Eternal sunshine of a spotless mind <--

Thesis .- There is a motionless entity which makes us feel and act around these feelings we experience...

A couple with a huge distance inbetween

A communication medium

Uncertainty, the worst enemy for their relationship
Love, the only thing that shortens the distance


He says he has something important to ask
"I'll ask you when we're together again"

She says she wants to know now
"Pleaase, tell meeee"


He says this is not the right moment
"You know the question; because I love you, remember"

She says she doesn't know
"I don't know... Remember? --What do you mean? Hahahaha, do I want to marry you?

____________________
Mostly Cloudy H: 59%

Thesis: There is one motionless force which helps me express my feelings...
Why did she laugh?

.
.
.
15°C
-->That's not right... I'm freezing...<--

lunes, enero 31, 2005

Vierte

La Cuarta Noble Verdad es la senda (marga) que conduce a abstenemos de hacer aquello que nos provoca sufrimiento. Ésta es la senda que más necesitamos. Buda la denominó el Noble Octuple Sendero. Los chinos la han traducido como el “Sendero de las Ocho Prácticas Correctas”: la Visión Correcta, la Comprensión Correcta, el Habla Correcta, la Acción Correcta, el Medio de Vida Correcto, la Diligencia Correcta, la Atención Correcta y la Concentración Correcta

domingo, enero 30, 2005

Alle und Alles

Es muy curioso cómo todo empieza a salir de maravilla en un abrir y cerrar de ojos...

Pero ahora no sé bien cómo sentirme... Me encantaría poder compartir tanta dicha con ese alguien especial...

Ah, Momo, si tan sólo...

martes, enero 25, 2005

no-hoy

... Y pasaron los años
dejando marca en su cuerpo...

No obstante, el espíritu era el mismo
Y la mente tenía la misma edad que hacía lustros...

El tiempo es sólo válido en el plano material

lunes, enero 24, 2005

Stumme Worte

En silencio, sólo la mirada...
Con la boca de mis glassys emito sonidos sólo inteligibles para su ser...
Ella, con el cuerpo ensordecido y bloqueados sus sentidos,

responde con palabras de hiel y sal que secan la sangre y cierran los poros


Los idiomas cambian, las lenguas se confunden y los sentimientos se pierden.
Entre la turbia y densa niebla camino con mis brazos estirados

tratando de identificar mi ambiente para no accidentarme

Así, a ciegas, camino hacia ella, tratando de recuperar el sendero perdido

que mis sentidos, todos enceguecidos por la furia, son incapaces de percibir

domingo, enero 23, 2005

Rico

Ayer por la noche decidí que estaría bien rico dormir solo.
Por ende, llegué a casa de mi awela (ayer dormí ahí) y subí al tercer piso --el tercer piso vendría siendo una pequeña salita de lectura que nadie usa y está, aunque limpia, abandonada. Subí conmigo unas cobijas, unas sábanas, apagué la luz (boca de lobo) y me recosté, completamente solo (algo muy raro en mí) y callado...

He de decir/aceptar que en meses no dormía tan rico. Desperté de un buen humor inigualable y con mucho más disposición para aceptar mi realidad.

Hace tiempo que no sentía tanta felicidad.

Teeercera

Tercera Noble Verdad: La Extinción del Sufrimiento. Esta es una buena noticia. Buda no negó la existencia del sufrimiento, pero tampoco negó la de la alegría y la felicidad. Buda no dijo que "todo es fuente de sufrimiento y no podemos hacer nada para evitarlo". Buda nos enseñó cómo reconocer y aceptar la presencia del sufrimiento, pero también nos enseñó cómo ponerle fin. Si no hubiera la posibilidad de hacerlo, ¿de qué serviría practicar? La Tercera Noble Verdad nos dice que la curación es posible.

jueves, enero 20, 2005

Einsamkeit (2)

Pues bien, la soledad no es lo más bonito que me ha pasado... No obstante, sí es lo mejor que he experimentado en mucho "tiempo".

Lo mejor, porque he aprendido a apreciar muchas cosas que siempre habían estado ahí, porque he aprendido a apreciar cosas nuevas que llegan (y, de vez en vez alejan a la soledad) y he aprendido a disfrutar de mi propia compañía...

miércoles, enero 19, 2005

Finestra

De vez en vez se me antoja asomarme por la ventana de mi casa, ver mañana desde mi cuarto, a través del vidrio...

"¿De veras lo crees?"
"¿Y si pasa diferente?"

Lo más curioso es que, dentro de mí, sé que sólo me estoy engañando... Que no quiero saber qué es lo que viene, prefiero vivir ahora; sin embargo, la maldita ventanita me parece taaaan atractiva...

La curiosidad mató al gato.

martes, enero 18, 2005

Es como bailar...

Es muy curioso, dentro de mí lo sé. Sé que no debo preocuparme, sé que todo saldrá bien y que no hay casualidades. Todo pasa por algo...

Sin embargo, es tan difícil hacerme entender a mí mismo...

Heute, meine Seele weinet...

Zweite

Segunda Noble Verdad: El Origen del Sufrimiento. Después de percibirlo, debemos observarlo profundamente para ver cómo se forma. Necesitamos reconocer e identificar qué clase de alimentos espirituales y materiales hemos ingerido que nos están causando sufrimiento.

Siddharta Gautama

lunes, enero 17, 2005

Erste

Primera Noble Verdad: El Sufrimiento. El sufrimiento existe. Todos sufrimos en alguna medida, y tenemos en el cuerpo y en la mente algún que otro malestar. Debemos reconocer y aceptar la presencia de éste sufrimiento y sentirlo.

Siddharta Gautama

Ich wünsche

Nadie me advirtió jamás lo fácil que es caer enamorado. De todas las experiencias humanas que soy capaz de vivir, definitivamente, mi favorita es la inevitable caída al abismo de sus ojos.

Nadie me advirtió jamás lo difícil que es emprender la retirada. Y esque me duele tanto decir adiós. Verdad es que realmente no sé lo que me depara el "mañana", pero también es cierto que hoy debo practicar una vez más el "desapego".

"Fui tan dócil como un guante y
Tan sincero como pude"

Rayos... de verdad la amo...

:(

domingo, enero 16, 2005

Flamme im Wind

Soy el imperenne fuego,
Inquebrantable,
Nada hay que me pueda detener...

Mil veces he caido,
Mil veces más he muerto;
No obstante aquí estoy

Como una flama eterna.
Desafiante a la naturaleza
Y por ello irresistible.

Mil veces he renacido,
Cada vez más fuerte,
Cada vez más radiante

En un mundo de oscuridad
Lo único que me ilumina el camino
Soy yo.

Como una flama eterna
Que no debe apagarse
Qué haría yo sin la flama?

viernes, enero 14, 2005

Dein Mund

Nada en el universo --léase: mi universo-- es comparable con la dicha que derraman tus labios.
La alegría cobra un nuevo significado en tu sonrisa y articulas amor y sensualidad en cada una de las palabras que pronuncias...

Te quiero.
Pero no como un amigo quiere a una amiga;
No como un niño quiere a su perro
O como un padre a su hijo...

Te quiero como sólo a una pareja podría yo querer,
Te quiero de esa extraña forma que me hace saber con certeza que puedo compartirlo todo contigo y para siempre.
Te quiero a pesar de la distancia
Te quiero tanto que el tiempo no significa ningún tipo de obstáculo...

Sólo hay algo que quiero más que a tí y ese algo soy yo.

Así pues, amor mío... Si en algún momento este amor que me dicta a permanecer a tu lado por siempre me causa algún tipo de sufrimiento... Éste tendrá que terminar...

Arbeit

Siempre lo he dicho, el exceso de trabajo mata.

Por una parte estoy muy feliz de tener retos nuevos y por lo que estos traen para mí. No obstante, creo que no duraré más de dos semanas vivo a este paso... :(

En fin...

Este fin de semana será de descanso, para empezar con la vida en sociedad de nuevo, con responsabilidades, horarios, citas, y muuuuucho trabajo mental... Tal vez use unos lentes para vista cansad a fin de semestre...

Gracias

Gracias a los que me pusieron su comentario en el post anterior... Esta página podrá ahora reanudar su contenido normal. :D

miércoles, enero 12, 2005

Urgente

Muy bien, pues me han dejado una tarea que se supone debería buscar en algún libro o algo así. No obstante, ustedes me dan mucho más confianza que cualquier filósofo altamente trillado, es por esto que los llamo para que me ayuden y les pregunto...

¿Qué es un valor?

lunes, enero 10, 2005

hhhmmm...

Los hombres también tenemos nuestros días no?

Volubilidad

No sé si sólo soy yo o le pasa a todo el mundo... Pero qué increíblemente voluble estoy hoy.

La tristeza se fue casi por completo... Y ahora todo tiene luz de nuevo.

Esos cambios de ánimo me matarán algún día.

Renuncia

Todo aquello que más anhelaba al principio de año...

A todo eso renuncio hoy y más.

Hoy es el día en que debo renunciar a aquello que más deseo. Y... a ver qué pasa.

Deshielo

Bien lo sé... El deshielo es la época más fría del año. Igual que ese lapso entre el final de la noche y el inicio del día...

Hoy estoy triste, los ojos se me inundan y no puedo ver más que agua al rededor; mi cuerpo está gélido en escalofríos, todos los bellitos de mi piel se erizan al paso de la helada racha de fuego frío que quema a mi alma de dolor...

Es sólo al perderlo todo que somos capaces de lograr lo que sea.

No es el hecho de perderlo todo, es la acción de renunciar a todo. Hoy, por un momento, he renunciado a momo, he renunciado al amor de una pareja y a la compañía. Fue sólo por un momento y, sin embargo, la tristeza ha durado una eternidad y el llanto de mi alma ha inundado cada rincón de mi ser hasta vaciarse en este infame medio...

Es terrible, no puedo creer que no tengo metas. Mis más grandes ambiciones se derrumbaron y ahora sólo queda ese terrible sueño... Tal vez duerma...

Rogaré porque ésta vez sea el sueño eterno. Tal vez así se apague el fuego de mi interior.

viernes, enero 07, 2005

Engañar o no engañar?

¿Cuántas veces no hemos tenido esa duda?

Escenario ficticio: Tengo pareja, después de algunos años de estar juntos, nuestra relación se ha vuelto, lo que se podría decir, estable --que más que estabilidad es una mezcla homogenea de costumbre, codependencia, miedo y... bueno, es algo seguro, ella siempre estará ahí para él y viceversa.
Entonces conozco a alguien más --en mi vida había tenido tan hermosa visión--, me mueve el tapete y pienso que diablos, me gusta taaanto. Por supuesto, en seguida viene mi pareja a mi cabeza y decido que debo respetarla y ser fiel. Al principio es muy fácil seguir con este teatro, ya que sólo es un gusto físico. Pero pasa un poco el tiempo y conozco a esta nueva persona. Tras conocerla, empiezo a caer en cuenta que no es sólo atracción física lo que circunda en el aire... Hay más, me enamoro. Ahí es cuando taaantas preguntas llegan a mi mente.. Estoy con ella y una atracción increíblemente fuerte acerca ambas bocas y aquello que ya existía se ve materializado en una pura expresión de amor. "Rayos, estoy engañando a mi pareja"
Tras este terrible pensamiento --que por cierto es una manera muy cruel de autoinflicción de culpa-- viene un terrible castigo y decido cortar lazos con la nueva persona para evitar hacer más daño...

Pero cuidado!, a quién estoy engañando?
...

1. Estoy engañando a mi pareja al hacerle creer que le soy fiel
2. Estoy engañando a mi pareja al hacerle creer que aún quiero estar con ella por amor
3. Estoy engañando a mi persona al hacerle creer que aún quiero estar con mi pareja y que la amo
4. Estoy engañando a mi persona al hacerle creer que no amo a la nueva persona y sólo estoy jugando a causa de la monotonía o algo así
5. Estoy engañando a mi persona al hacerle creer que si me abstengo de la nueva persona todo estará bien, la olvidaré y seguiré amando a mi actual pareja

...Por supuesto, este es un escenario --de la vida real-- en el que yo me enamoré de la nueva persona, no fue sólo atracción física y ya. No obstante, aún si hubiera sido atracción física, esto quiere decir que algo anda mal con mi actual pareja y, muy probablemente, no estamos unidos por amor sino por codependencia --que ocurre en la mayoría de los casos.

¿Qué hice?

Terminé mi relación de años y arriesgué el todo por la nueva persona... :D Sin arrepentimientos!

La continuación de la historia está en veremos; sin embargo, las consecuencias han sido increíblemente satisfactorias hasta ahora y... bueno... Creo que ya han leído acerca de Momo...

De libros, nostalgia, y amor...

Este petit post es solamente para agredecer a Aly porque ha sido uno de los reyes magos y me trajo a Casiopea!!!

Conozcan a Casiopea!! jeje



Momo... Pensando en ti... ;) Ich liebe dich nena.

Y bueno, tengo que dormir algun dia... asi que me voy

Pd. Uds. disculparan la falta de acentos... Se hace lo que se puede, jeje

jueves, enero 06, 2005

Curiosidad...

Siempre me había preguntado qué sentirá esha (leer con acento argentino) al shegar (again) a un orgasmo...

Quiero agradecer a Fanny por responder a esta milenaria pregunta en su blog... ;) Chequen esto:

Orgasmo

jajaja, y weno, ahora lo saben :D

lunes, enero 03, 2005

Big... que???

Jajajajaja, bueno, usualmente no hago estas cosas --principalmente porque soy 110% anti-TV.basura--, no obstante, una amiga me pidió el favor y la verdad me cayó de variedad...

Chequen:

Elecciones 2005?

Y... Bueno, no creo que esto se repita en mi blog así que aprovechen y búrlense del Guru Azul... Jajajajajajajaja

Lichi says: Shó shá lo hago (acento argentino of course)

sábado, enero 01, 2005

Meine Ewigkeit

Bien, la explicación inequívoca a mi inmortalidad es, en realidad, muy sencilla. Soy shó (leer con acento argentino) un ser espiritual (der Baum) que tiene, ocasionalmente, experiencias humanas --"coincidentalmente" así lo explica el célebre Dr. Deepak Chopra.

Así, el árbol --siendo éste el representante de mi espíritu eseral-- a veces tiene una familia de pajariyos viviendo en sus ramas, ardillas que se refugian en su interior, amigas flores y el amigo pasto que también visita de vez en vez. No obstante, todos estos amigos (a quienes podríamos llamar experiencias humanas) son realmente efímeros; la familia de pajariyos vive aquí por un "tiempo" y después se van, al igual que la ardilla, las flores y el pasto.

Siendo shó (argentino de nuevo) el árbol veo a mi alrededor, observo a mis amigos, cómo vienen y van, y me doy cuenta de mi eternidad. Me doy cuenta de cómo el tiempo pasa para todos, rige sus vidas y sus períodos de interacción... Y shó... Shó sigo aquí. No importa cuántos días, meses, años, yo sigo siendo el viejo gran árbol.

Entonces qué es lo que me hace crecer? Si el tiempo no me rige, qué es lo que rige mi paso?

Mi desarrollo espiritual (y en general) no está marcado por cuántas veces reincide la Tierra en el mismo lugar --que vendría siendo la medida estándar de un día o un año. En realidad no tengo una unidad definida para medir el paso del "tiempo" sobre mí. ¿Cuál es la medida que realmente describe mi evolución desde el inicio de mi existencia?